Les Chaussures de Myra Ellen

Anna Calvi

2012-01-27T23:03:00.004+01:00

Ce que j'aime dans sa musique ?

Le souffle, la respiration.
On en reparle, tiens, parce que l'occasion fait le larron et que j'aime les Tiny Desk Concert.

J'ai connu Anna Calvi par accident en tapant Jezebel, parce que je voulais faire connaître la version de Piaf à mes parents. Et Anna est apparu. Elle fait partie de nos bases maintenant. Et tant mieux.
Ciao tutti et vive les vacances.

Janvier, sans le froid

2012-01-25T22:53:00.002+01:00

Bien peu de courage pour écrire vraiment, pas trop de "temps" non plus, mais ça n'empêche pas de préparer les vacances très proches, tout en musique.

Stella Le Page

2012-01-16T22:09:00.002+01:00

Ok, ok, n'en jetez plus, j'ai succombé.

Ça s'écoute comme de rien, ça fait rêver ou ça glisse sur la peau. C'est pour quand il fait froid, c’est pour quand il fait chaud. Dedans, dehors, dans la rue ou sous la couette, elle s'insinue. C'est simple, aérien, aquatique, minéral.

Alors, allons-y, que l'on s'y abandonne.

(Existe-t-il quelque chose de mieux que quelques accords de piano sur lesquels se pose une voix, je ne suis pas sûre) :

AFRAID OF THE DARK (ACOUSTIC VERSION)

SNAKE

(Lost in Translations)

Ses reprises (chouettes !)

Le (beau - version XX) site.

Native

2012-01-14T21:56:00.005+01:00

Les souvenirs ne sont pas que des souvenirs.
J'ai déjà un peu parlé des Native de-ci de-là, car elles sont liées à mon adolescence et à toutes les "heures perdues" où l'on chantait dans les coulisses d'un théâtre avec Céline et d'autres.

J'ai regretté leur disparition de notre paysage.
Alors je suis ravie de revoir ce sourire-là.

Quant à Chris, elle a tracé son chemin sur le Rallye des Gazelles et sur le Rallye des Princesses, plusieurs participations et plusieurs victoires, la classe.

Iron & Wine

2012-01-09T23:46:00.003+01:00

On se laisse délicieusement glisser dans cette vidéo, pleine de grâce, de jeunesse, de nostalgie, de légèreté, de beauté, de tendresse et de lumière.
Un petit bonheur, pour vous souhaiter bonne nuit.

De tout, de rien

2012-01-08T22:16:00.002+01:00

En très bref depuis les dernières traces laissées ici :

- j'ai dépensé beaucoup (trop) d'argent
- j'ai passé un très bon Noël en famille
- j'ai passé un très bon réveillon (et oui, vous avez bien lu)
- j'ai recommencé à trop trop travailler
- j'ai fumé 4 clopes (ça, c'est très très très mal)
- j'ai fait la fête et la fête, encore
- j'ai gardé loin de moi toute(s) bonne(s) résolution(s), dans la continuité de celles que je n'ai pas prises les années précédentes
- j'ai totalement oublié qu'il faudrait peut-être que je fasse des travaux en ma demeure, genre finir déjà les toutes petites choses commencées et penser à faire une cuisine, accessoirement
- j'ai commencé à me pencher sur l'éventualité d'une crémaillère à pendre
- j'ai bu beaucoup de bons vins
- j'ai écouté beaucoup de musique
- j'ai bien glandé, pour le dire clairement
- et je compte bien continuer.

Meg Myers

2012-01-08T21:49:00.002+01:00

A fouiner aujourd'hui, voilà que je tombe sur elle. J'aime bien ce quelque chose d'indompté qu'elle a encore dans la voix. Et j'aime bien ses petits délires. Monster est vraiment bien, mais Adelaïde me plaît aussi. Je ne m'étalerais pas sur qui elle me rappelle, simplement, j'aime et je vais la suivre du coin de l'oreille, c'est dit.

Monster by Meg Myers

Adelaide by Meg Myers

Son site.

Bonne résolution 2012

2012-01-02T23:43:00.001+01:00

Et Pan !

2011-12-23T02:01:00.002+01:00

Voilà que je tombe sur Prof de Lettres.
Soirée, bam, je suis foutue !
Au secours...

Rhum For Pauline

2011-12-21T22:57:00.002+01:00

C'est léger et c'est parfait pour Noël.
Comme un avant-goût de moi à Nantes en 2012, je l'espère.

Ça, c'est bien aussi.

Miss Platnum

2011-12-19T22:27:00.009+01:00

Dans la série, je ne comprends pas pourquoi ça n'a pas plus de "succès", en voilà une, quelle dommage...Retour sur Miss Platnum, au sujet de qui je n'avais pas fait de dithyrambe (c'était juste pour placer ce mot-là, voilà, c'est fait, merci).

Sauf que depuis, sans que ce soit mon disque de chevet, j'ai écouté, ré-écouté, traîné un peu partout avec, au cœur des villes, au cœur des forêts, dans différents espaces, et chaque fois elle résiste. C'est un bon album, y a pas.
Elle devrait travailler avec Janelle Monae, celle-là.

Du quitte ou double, je l'admets, ce n'est pas un album qui peut être du goût de tout le monde, il n'est d'ailleurs pas toujours du mien, mais passer Fakebling ou I'm Broke, en mettant les basses à fond, on aurait tort de s'en priver.
Voilà pour le côté "j'en veux, j'en ai, j'en montre" mais il n'y a pas que ça dans cet album (bourré d’auto-dérision) ; on y trouve des douceurs aux jolis chœurs (et So Beautiful s'insinuera malgré vous ou encore plus sûrement Don't Go to Strangers).
Ce que j'aime aussi, c'est qu'elle n'a aucune prétention.

Et voilà, du coup, j'en envie d'aller faire la fête à Berlin.

Miss Platnum by myraellenshoes on Grooveshark

Chilly Gonzales

2011-12-17T23:58:00.004+01:00

Ce morceau est une merveille et je ne comprends pas comment les remix qui s'y attachent ne sont pas meilleurs.

Je me vois à fond dans un club à sauter partout.

Pour ceux qui n'identifient pas le monsieur avec Gonzales, Socalled est notamment l'auteur de You are never alone (sur Ghettoblaster).

Du choix.

2011-12-17T23:50:00.002+01:00

J'ai écrit ce qui suit le 18/07/2010. Il y a un an et demi, donc.
Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas "publié" à ce moment-là. Va savoir. Je ne l'avais pas fini, sans doute, j'avais probablement autre chose à dire, mais ?

Après une très bonne soirée chez Hervé (..."and his beautiful wife".../ c'est ça le pire, les mecs bien ont des femmes bien, ça, c'est un truc contre lequel on ne peut pas se battre, je dirais même que c'est totalement déloyal), j'ai passé mon samedi dans une maison à la campagne, invitée par un couple qui bosse avec moi.
Genre les drôles de hasards qui font qu'on a des connaissances en commun, à 600 kms de là et qu'ils connaissent de très près une fille qui était avec moi en seconde, invitée également pour l'occasion.
Sur cette invitation, j'aimais assez l'idée d'aller chez le couple qui m'y invitait, parce que je les apprécie, mais beaucoup moins celle de retrouver cette fille-là.
Certes, on s'était plutôt bien entendues à l'époque mais pas de quoi en faire une dinde de Noël. Ou plutôt si, je me l'imaginais assez, elle, en dinde de Noël.
Or, la volaille, ce fut moi, bien attrapée, car j'ai passé une très bonne journée. Cette fille-là est une bonne surprise, son mari aussi, et les 3 enfants pareils.

Quelle expérience étonnante que nos parcours de vie si différents. Et oui, je pourrais avoir une fille de 15 ans.
Moins de 3 heures après nos retrouvailles, nous autres filles avons eu des conversations incroyablement sérieuses, honnêtes et touchantes, pendant que les mecs s'échappaient de ce qu'ils avaient pressenti, pour un billard, plus léger.
Jaoui et Bacri n'auraient pas boudé quelques répliques, dignes de figurer dans Cuisines et Dépendances. L'éternelle histoire du "je suis satisfaite de ce que j'ai choisi mais". Je ne suis pas entière, il me manque quelque chose.
Très émouvant de voir cette femme de 33 ans dire devant sa fille de 15 qu'elle voulait être mère à 18, qu'elle voulait ses enfants, qu'elle est fière d'eux, qu'elle voulait la vie qu'elle a, mais qu'elle sait aussi qu'il lui manque une part d'elle-même, qu'elle a l'impression d'un désordre, d'un grand bordel dans sa vie ou bien d'un trou béant, à tel point qu'elle en développe des troubles genre agoraphobie.
Je résume largement le propos mais dans l'idée, c'est ça.

Quand moi, j'agis toujours en irresponsable (au sens de "pas responsable de quelqu'un d'autre que moi") et que j'aurais voulu avoir des enfants jeune et que maintenant que le monde entier fait pression pour que j'en ai, je suis contre, au fond de moi, parce que c'est jeune que je voulais les avoir.

Elle dit qu'après son 3ème enfant, elle est tombée dans une grave dépression, parce qu'ayant fait tout ce qu'elle "avait prévu", il ne lui restait plus rien à faire, plus de futur en somme. Il n'y aurait plus de bébé après, le sentiment que quelque chose était mort définitivement, n'arriverait plus jamais.
Et je voyais cette ado de 15 ans entendre tout ça, devoir l'encaisser, et j'avais l'impression de revivre certaines scènes, quand j'étais cette fille de 15 ans, qui assistait à ce genre de conversations entre ma mère et ses amies.

Je suis repartie de là-bas avec l'envie de la revoir. Et son prétentieux de mari attaché parlementaire qui en fait tellement que ça cache obligatoirement une grosse faille, aussi.

Fiona Apple

2011-12-17T01:52:00.001+01:00

Aaaargh, qu'est-ce que c'est bon !!!

Fast As You Can (Album Version) by Fiona Apple on Grooveshark

Indépendance

2011-12-17T00:45:00.000+01:00

J'ai été très étonnée l'autre jour quand j'ai réalisé que les gens me considéraient en fait comme indépendante. Comme quelqu'un d'indépendant, quoi.
J'ignore comment ça a pu arriver.

Est-ce simplement que, quand on a mon âge, qu'on vit seule et qu'on l'assume (a priori), on est placé d'office dans cette nouvelle case ?

Oui, c'est vrai, certains, de plus en plus nombreux, prennent des précautions quand ils s'adressent à moi. Comme si ce que je suis les effraie quelque part ou force le respect ou intrigue ou est bien posé là les deux jambes solidement plantées dans la terre. Je ne sais pas.

Est-ce que : j'ouvre ma bouche parce c'est le seul moyen de se faire respecter ?
Est-ce : ma grande timidité (à laquelle personne ne croit mais pourtant s'ils pouvaient seulement imaginer ce que je dois mobiliser comme ressources rien que pour pousser la porte d'un magasin) que les gens prennent pour de la distance ?
Est-ce que : les gens ne m'impressionnent pas, sur le simple fait qu'ils soient plus âgés et que bien souvent ce simple fait ne m'impose pas plus de respect pour eux ?
Est-ce que : je suis prétentieuse (ça, je n'en guérirai jamais...) et que je dicte ma loi de cette manière ?
Est-ce que : je n'ai pas peur des gens et que je suis désormais capable de leur dire des trucs entre 4 yeux et de faire le sale boulot, même si je n'aime pas ça ?
Est-ce que : j'adore faire l'empêcheuse de penser entre soi, tranquille, pour éviter d'entendre ce qui nous gêne, moi la première ?
Est-ce : parce que je ne me prive pas de leur dire qu'ils parlent tous trop vite, qu'ils feraient mieux de tourner 7 fois leur langues dans leur bouche avant de l'ouvrir et de cracher leur venin sur leur voisin qui n'est pas là pour s'en défendre ?
Est-ce que : j'ai tellement l'impression de ne rien savoir de la vie et que dire serait juger, que je me place en retrait bien souvent ou que j'écoute et me tais ?
Est-ce que : je fais des choses seule la plupart du temps et que cela ne semble pas me peser ?
Est-ce que : les gens croient que je passe ma vie par monts et par vaux, alors que je suis souvent chez moi à ne rien faire du tout ?
Est-ce que : je n'aime pas être partisane et que je trouve souvent qu'il y a du bon dans plusieurs camps différents et que je considère le conflit comme un manque d'intelligence ?
Est-ce que : j'ai posé un cadre autour de moi qui exclue les gens ?
Est-ce que : je refuse de me lamenter des heures sur mon sort, que je ne veux pas perdre ce temps-là et tâcher de simplement vivre à la place ?
Est-ce que : ça pose problème parce que ça ne rentre pas dans les cases ?
Est-ce que : je n'ai pas peur d'être seule (un peu quand même, nous savons tous que la perspective de mourir, seul et sans héritage à transmettre, participe à notre instinct grégaire et à notre envie de faire des enfants) ?
Est-ce que : les gens sentent que, sous mes airs chaleureux, je suis capable d'être aussi un animal à sang très - très - froid ?
Est-ce que : je suis antisociale (ce qui n'a rien à voir avec être sociable - ce que je suis) ?
Est-ce que : c'est seulement un marque de respect envers moi, une marque de reconnaissance ou un truc du genre ?
Est-ce que : les gens perçoivent que je "compartimente" ma vie et qu'il y a des zones où ils ne doivent pas aller ?
Est-ce que, est-ce que, est-ce que...?

Ah, indépendante, j'ai presque pris ça comme une insulte, on dirait bien...

Mon Dieu, mais je suis tellement dépendante !

Les filles du bâteau, ivres

2011-12-16T23:30:00.002+01:00

Nous avons craqué en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, sur la suggestion anodine de l'une d'entre nous. Elle dit "tout le monde est triste, le fond de l'air est morose, trop marre de bosser, apéro ?"
Les deux autres que nous sommes avons tergiversé, posé des conditions juste histoire d'essayer de protester un peu et de se donner une contenance (voire un cadre...). Bon, nous avons cédé, après avoir résisté juste ce qu'il faut pour avoir l'air digne.
Tu parles, on devrait commencer à le savoir, pourtant, que l'alchimie entre nous trois nous conduit systématiquement à du grand n'importe quoi.
La suggestion d'origine était raisonnable, nous l'avons comme il se doit transformé en une soirée déraisonnable, tant sur le plan financier (ah oui, là, j'ai fait très fort), que sur celui de la durée, de la consommation d'alcool et des rencontres multiples et improbables.

Mais parlons-en un peu plus, de ces filles-là.
Il y a donc F, qui fait le même métier que moi, pas au même endroit. Mais on habite la même ville. F. est arrivée il y environ un an et demi. Elle a rencontré douze milliard de gens grâce à ce site local qui permet aux gens de se réunir autour d'une initiative proposée. C'est donc ainsi qu'elle a rencontré B. Elles ont sympathisé.
Un jour F. m'a proposé de les rejoindre (et ce fût notre baptême, qui a fini sur le bateau, on commence à le savoir).

Et puis donc il y a B. (mais comme l'initiale appartient ici à quelqu'un d'autre, il faut que je lui trouve un autre nom). Je l'appellerai Prof de Lettres.
Et, tout de suite, ça passe entre nous.
Le plus fou, c'est qu'au cours de notre première soirée, je finis par réaliser que je la connais.
Que ses parents m'ont même hébergée pendant 15 jours ou 3 semaines en l'an 2000 et que, elle, plus jeune, je l'avais croisée un soir qu'elle rentrait de sa prépa chez papa-maman et on en avait même parlé. Même que j'avais provoqué les yeux ronds de son père politiquement très bien placé en refusant sa proposition de me pistonner (snif, j'étais jeune, honnête et pleine de grands principes ; le premier qui dit que j'étais très conne...aura raison, je crains de l'être encore).

Je suis la vieille du groupe. Ça-aussi, c'est une nouvelle donne de ces derniers temps, après des années à être la plus jeune, j'ai basculé d'un coup dans le camp des plus vieilles un peu partout ; étrange, ces paliers sur la route.

Ces drôlesses disent que je suis leur Sage.
La dernière fois où elles ont passé une nuit de pure folie, je n'ai pas pu être des leurs. Elles disent que si j'avais été là, je les aurais raisonnées et que ça n'aurait pas fini comme ça a fini. Euh, comment dire ? Je ne suis pas sûre qu'elle m'ait bien cernée. Ça ferait bien marrer ceux qui me connaissent. Mais peut-être que si, d'une certaine manière je suis plus...moins...enfin, je ne sais pas.

Alors, c’est parti, on se perd, un bar : F. nous raconte comme d'habitude ses histoires de cœur et met 12 heures pour écrire un sms à un type, moi je raconte d'autres histoires (hum !) et Prof de Lettres dit qu'on doit absolument venir pour ses 30 ans.
Et puis un resto au-dessus de nos moyens, et puis tous ces hommes seuls à table, ce n'est pas possible, alors on craque et bien sûr, pas bêtes, ils ne se font pas prier. Pour le panel, on passe d'un suisse-allemand contrôleur-qualité à un représentant national d'un syndicat très connu. Tout se mélange, nos univers, nos opinions et surtout le fait qu'on n'en ait tous rien à cirer car on sait que l'instant ne dure que pour ce qu'il est et que demain, tout aura disparu. Chacun reprendra son quotidien.
Le temps s'allonge, les restaurateurs prennent peur mais on les libère gentiment pour changer d'endroit car, oui-oui, messieurs, il faut absolument goûter le vin d'ici, voyons !
F. rase les murs du bar où nous nous rendons, car elle s'y est méchamment illustrée 10 jours plus tôt, pas très fière dans son trench coat.
Les discussions continuent et j'ai la langue bien pendue, les vilaines chopent tout au vol et remplissent leur fichier pour plus tard. Je parle de tout et sors de ma figure de secret. Prof de Lettres fait comme d'habitude la parfaite hôtesse bien éduquée, à prendre soin de son petit monde autour. F. se lève tôt demain et finit par culpabiliser d'être si peu raisonnable, alors elle rentre. Des gens continuent à payer des verres, je continue à parler d'où j'en suis avec ce suisse que je ne connais pas mais qui écoute vraiment et c'est enfin l'heure de fermer, nous voilà tous dehors.

Prof de Lettres finit par un texto sur la route du retour qui me dit : "Such a perfect night". Oh que oui.

Sur le pont tout-à-l'heure, je lui ai définitivement succombé lorsqu'elle m'a fait cette confidence, très vite, pour ne pas s'effondrer, sur le deuil qu'elle porte : "je préfère te le dire tout de suite car je ne peux pas en parler plus sans me mettre à pleurer".

Ok, copine, soyons légères pour faire la nique à tout notre gravité.

Shawn Colvin

2011-12-15T00:18:00.003+01:00

Une petite ballade du soir.

Je ne connaissais pas Shawn Colvin avant d'avoir vu la série Treme. Il y a quelque chose de direct et d'évident chez cette fille, qui me plaît.

Aïe, que faire ?!

2011-12-14T01:14:00.006+01:00

Il est 1h15, je suis, en fait, saoule.

Et bien voilà, encore une soirée impromptue avec mes deux acolytes de bateau (ivre) ; irrésistible soirée, malgré mon suprême besoin de dormir et de profiter de ces 3 jours de vacances qui sont censés être là juste pour moi, sans rien faire...
Bar sur bar, excellente histoire, nous avons fini par réunir tous ces hommes seuls à table à la nôtre. Et puis après, de l'alcool encore et des conversations rares mais honnêtes - du genre, "où j'en suis vraiment dans ma vie aujourd'hui".

Je cultive sans y penser le "hic et nunc", mais nous en reparlerons quand je serai capable de taper plus vite sur le clavier...

Bonne nuit, les petits, il faut au moins que toute cette pleine lune serve à quelque chose...

Novembre 2011 (again !)

2011-11-29T22:32:00.004+01:00

Ouai, bon, je sais, on n'a pas que ça à faire, mais j'avoue, j'aime bien ça.
Allez, allez, après tout, ce n'est qu'une heure de notre temps, à imaginer des ailleurs, à se promener dans des BO de films, à se promener dans la ville tout court, à danser dans nos maisons, à refaire son monde dans une voiture, à aimer le monde tel qu'il est, malgré nos colères, nos frustrations, nos déceptions, nos manques.
Musique, musique, toujours. Celle de la vie, tous les jours.

Austra

2011-11-26T17:43:00.005+01:00

J'avais découvert Austra grâce à la programmation des Femmes s'en mêlent.

Et voilà une très belle interprétation de Lose it, bourrée de toutes ces petites imperfections qui en font la valeur. On s'y berce (j'adore la partition piano).
La première image devant la cheminée ferait une superbe pochette d'album, non ?!

Mais j'aime bien aussi l'originale.

Ibrahim Maalouf

2011-11-24T23:28:00.002+01:00

Bon.
J'ai acheté cet album (Diagnostic) il y a quelques semaines maintenant.

Depuis j'ai essayé - oh, très innocemment - de coller ce morceau dans le plus d'oreilles possibles.
Je sais, je sais, certains diront "ce n'est que de la trompette"...
Oui, mais.

C'est Ibrahim Maalouf.
J'aime tout l'album mais plus particulièrement Maeva in the Wonderland, la joie qui s'en dégage et les surprises qui s'enchainent à compter de 3'.
Debout, debout, dansons, tous ensemble ; nous sommes des Balkans, du Liban, de la Nouvelle-Orléans, de Cuba, du Brésil, dans la fièvre de la nuit, dans la fraicheur d'un oasis, dans la fête autour du feu, dans les danses de rues.

Évidemment, qu'il faut monter le son.

Ce n'est "que de la trompette", oui, oui, c'est ça. Ce n'était d'ailleurs "que de la trompette" sur The Living Road de Lhasa...(qui nous manque bien).

C'est beau, ça-aussi (et c'est toujours lui) : Your Soul.
Vous comprenez pourquoi, demain, je l'épouse (s'il n'était pas déjà marié...).

Brèves

2011-11-23T22:06:00.006+01:00

Nous voilà au beau milieu de l'automne.
Mon hibernation a commencé, à l'image du week-end dernier où je ne suis quasiment pas sortie, à l'exception d'un virée avec ma collègue de bureau sur une terrasse de café, emmitouflées au chaud dans nos manteaux, à boire un thé en extérieur, au beau milieu des rues désertes de la ville.

The Good Wife !

J'ai littéralement plongé dans The Good Wife, je m'y suis noyée, solidement harponnée que j'étais, totalement addict, c'est terrible. J'avais regardé quelques épisodes par hasard l'année dernière, un soir où vraiment je ne savais pas quoi regarder. Ça m'avait plu, alors j'ai voulu commencer par le début. Et je ne me suis jamais arrêtée. Le duo Kalinda-Alicia, qu'est-ce que c'est bien foutu. Une série qui, au milieu d'autres choses, questionne assez bien la place de la femme au sein de la société d'aujourd'hui.

Je crains d'avoir finalement attrapé le virus de Camille : plus moyen de regarder quelque chose en VF ; ça y est, moi-aussi, je trouve ça insupportable...les voix inadaptées, les traductions incomplètes, imparfaites et aléatoires, beurk.

Qu'ai-je fait depuis les dernières nouvelles d'octobre ?
Je cherche, je fouille ma mémoire.

Pas de concert, pas de théâtres...quoi donc...

Parents !

Un week-end chez mes parents, passé trop vite. Je n'aime pas qu'ils se rapprochent de la mort sans que nous ne soyons plus présents. C'est juste la vie, c'est juste naturel que nous fassions la nôtre mais il y a quelque chose de cruel à cette chaleur du cocon familial que l'on perd, inexorablement. Après, on ne fait qu'arracher au passé, au cours de brèves entrevues, quelques instants du souvenir de cette chaleur.
Cette maison n'est plus la mienne, ce jardin n'est plus le mien, ces chats ne me connaissent pas comme je connaissais le moindre poil de ceux "d'avant".
Je retrouve le piano 20 minutes, dans la solitude du dimanche matin, et lui se souvient (comme le vélo) que je l'ai caressé tellement que sa peau et la mienne ne font qu'un.
C'est trop court et n'avons pas le temps de reprendre nos marques dans l'équilibre fragile des relations familiales qui évoluent au fil que nous prenons de l'âge et que nos attentes respectives se transforment.
Mais nous avons marché ensemble dans notre campagne, partagé le thé, le scrabble, les recherches étymologiques, les futures blagues à mes collègues et la cuisine.

Ceux d'avant !

Et voilà en plus que je tombe sur Arnaud. Ce n'est qu'aux yeux des gens de ce passé-là (les gens de chez moi) que je peux me sentir "différente", en dehors de "leur" monde, en marge, pas dans la case, et assez pitoyable. Il sait autant que moi que nous n'avons plus rien à nous dire depuis longtemps et notre rencontre dure moins de 5 minutes car je n'appartiens pas à son monde et lui n'appartient plus au mien. Je me sens dans la peau d'Anne-Laure qui vit ça en permanence. Nous sommes contents de nous voir mais nous savons tous deux que l'on se juge comme on peut juger terriblement les gens du camp de base. Lui et moi partageons à distance une certaine appréhension du monde car nous naviguons dans les mêmes cercles professionnels et c'est le nouveau terrain d'entente, plus neutre. Je ne suis pas très à l'aise, sans doute parce que ce que je pourrais lire dans ses yeux à lui compte bien plus que le regard de la plupart des gens. Oui, j'en suis toujours là. Et ce qui m'agace, c'est bien ça, c'est d'être encore dépendante de ce qu'il pourrait penser.
Quelques heures plus tard, pour enfoncer le clou, je tombe sur un autre couple de copains de mon adolescence, copains très proches d'Arnaud et de sa compagne. Les enjeux sont moindres mais le malaise est là quand même. Au revoir les gens, il est sans doute encore trop tôt pour que l'on puisse se parler sur un pied d'égalité.

En fait, on s'est tous quittés pour ne pas se blesser à mort.
Pourtant je n'imagine pas me marier ou un truc du genre sans que ces gens-là soient à la table. Parce que les premiers sont les plus importants et qu'ils resteront toujours les premiers.
Et qu'ils nous rendent vulnérables. Parce qu'ils savent tout de nous à l'origine, ils savent nous rappeler à notre incomplétude, à nos tâtonnements, à nos erreurs, ils sont notre miroir sans concession ; ils disent le chemin que l'on a parcouru ou si l'on en est toujours au même point.

Les gens d'ici !

Et bien, si, en fait, il y eût l'Impérial du Kikiristan que je voulais voir il y a si longtemps. Après une après-midi complète passée avec F, dans un café en ville puis dans un deuxième en campagne où nous avons siroté de vrais bières dans une arrière-cave en jouant au Uno (F, c'est l'une des deux avec qui j'ai fini très saoule sur le bateau d'un allemand inconnu). Le soir nous ont rejoints Julia et son homme pour le concert où nous avons bien dansé.

Et avant ça encore, Céline collègue préférée et son homme sont venus passer un sacrée soirée chez moi, où nous avons fait des plans sur la comète sur de futures prestations scéniques communes, dans un avenir entrevu à travers les brumes d'un excellent blanc de Touraine...

Les gens d'ailleurs !

Maud, l'Elfe et leurs 3 enfants sont passés chez moi il y 10 jours. C'était chouette d'avoir toute cette petite famille sous mon petit toit, on s'est tenu chaud.

La culture !

Bibliothèque où je me plonge dans les bouquins de photos car je commence à vraiment aimer ça et à comprendre ce que peut être un regard photographique.
Dans la lignée, je suis allée assister ce soir à une sympathique "conférence" d'Elina Brotherus.

Un ciné aussi, avec F. encore, pour voir Polisse.

Sinon !

Badminton plus que jamais où je suis en train probablement de franchir une étape psychologique, celle de renouer avec l'agressivité enfouie loin, très loin. La victoire au tournoi d'hier en est sans doute la conséquence. A suivre.

Et puis j'ai découvert de nouveaux coins de ballade et de peut-être futurs footings sur la trace de F. (là, planquez-vous, le jour où vous me verrez faire un footing, l'ouragan Katerina frappera aux portes du continent).

J'ai acheté de la poterie, aussi, et ça, c'est toujours plaisant et splendidement égoïste !

Pas un seul soirs de libre de la semaine, dimanche je dormirai peut-être, et des occupations diverses et variées sur les semaines à venir, il faut que je revois ma notion d'hibernation.

Je suis crevée, la tension de ces derniers 15 jours, liée à une certaine émotion professionnelle (le concept est intéressant...), m'ont cette fois-ci fait perdre mon flegme et ma décontraction inédits post retour de vacances.
J'ai donc décidé de prendre les 3 jours qu'il me reste le plus tôt possible pour faire "retraite" et tenter de me reconstituer un minimum pour tenir jusqu'à fin janvier où d'autres projets m'attendent.

Mais ce sera une autre histoire...!

(ohlala, Silence is wild, de Frida Hyvönen, toujours un petit miracle)

A young man die

2011-11-21T22:18:00.002+01:00

Curieusement, je suis soulagée.
Sa mort, à venir, je l'avais acceptée.

La mort, dans ce métier, on la rencontre régulièrement, quelle que soit la forme qu'elle prend. Il n'y a pas besoin d'un corps pour que la mort soit là. Comme il n'est nul besoin de mourir pour être déjà mort.

Ma colère, ma tristesse, mon écœurement, la honte et l'indignation ne s'appliquaient pas à l'échéance, que je savais inéluctable. Alors quand elle est arrivée, je n'ai pu que baisser les bras. C'est tout. Il est mort. C'est fini.

L'indignité, elle, aura duré jusqu'au bout.
Je ne sais toujours pas si je dois appeler sa mère, car j'appartiens à l'ensemble, à toute la chaîne qui a conduit à la mort de son fils dans ces conditions-là. Elle nous a tous maudits, dans de longues phrases où coulaient des larmes silencieuses. On le mérite.

Nous sommes tous responsables de ce qui s'est passé et ceux qui s'en défaussent ne méritent même pas ma colère, alors, ils me parlent, comme tout à l'heure, et je laisse glisser sur moi. Je t'entends mais je ne t'écoute pas. Certes, certes, "nous n'avons commis aucune faute". Mais je me fous de ce que recouvre le nous, qui contient en lui-même l'implicite "c'est la faute à...". Conneries.
Chacun bien au chaud dans son bureau. Eux ne parlent pas à la famille. Eux ne parlent pas tout court. Eux sont devenus un pantin articulé, sans tête, sans cœur, sans entrailles. Les miennes ont grouillé, cette semaine, parce que, oui, il y avait quelque chose d'inacceptable dans la manière dont les choses se sont passées. On aurait pu éviter beaucoup de douleurs, de souffrance, de peines infligées. L'émotion n'est pas la meilleure conseillère dans mon travail ni la meilleure manière d'aboutir au résultat recherché, alors je l'ai maîtrisée, j'ai gardé tout ce que ça m'inspirait pour être professionnelle, j'ai été polie, n'est-ce pas, on ne peut pas forcer la main, les limites existent, je ne les ai pas dépassées parce que ça n'a pas d'effet. Et je sais que d'autres consciences ont été chatouillées, et à celles-là, il était inutile d'ajouter de la culpabilisation.
Oui, c'est sûr, la loi est respectée à la lettre, oh oui, c'est sûr.
Par contre l'esprit de la loi, qui doit justement garantir l'humanité en nous, nenni.

Bref, quelle que soit notre place dans la grande chaîne, nous en portons tous la responsabilité morale, en tout cas.
Peut-être que nous n'avons plus l'habitude du beau et du bien, on pense toujours de travers, on est trop méfiants, on voit le mal partout, déformation professionnelle, alors on devient dégueulasses nous-aussi sans même s'en rendre compte. Et à force de se couvrir, tout est perverti et nous devenons, oui, des bourreaux.

Je pense à sa mère. A ses deux sœurs.
A ses deux frères. A son père.
A son fils.

Je pense à sa mère, si digne, elle.
A tout ce qu'elle a subi et qu'une mère ne devrait jamais avoir à subir quand, déjà, son fils meurt et que c'est la pire des choses qu'on ait à vivre.
Je pense à cette femme si forte, si droite, qui a déjà du accomplir maintes fois dans sa vie ce que peu d'entre nous seraient capables de faire.
Je pense à sa retenue, alors que j'aurais hurlé.
Je pense à ces couloirs de réa, où elle a été maintenue à l'écart, elle et les siens, à cause du statut de son fils.
Je pense à la dernière fois que je l'ai vu, lui, la tête posée sur le bureau, car incapable de se tenir seul sur sa chaise. "Je ne suis pas fou", voilà ce qu'il m'a dit. Sur le coup, je n'ai pas compris. Le sens.

Je pense qu'un jeune homme est mort, que tout le monde est surpris, interloqué, peiné même et c'est surprenant par ici, mais dans le fond, tout le monde s'en fout. Car cela ne changera rien. Demain nous serons toujours là et lui sera toujours mort.

Si les choses s'étaient passés différemment, il serait sans doute mort quand même ; sans être médecin je le sais.
Si, si et si, toutes ces choses rationnelles que l'on se dit pour se rassurer quelque part.

On peut difficilement imaginer à quel point le "système" peut être cruel et inhumain. D'une violence inouïe.
Les gens ne pensent pas à mal mais à force de faire tous ces gestes désincarnés, ils en ont oublié qu'il y avait des êtres humains au bout.
Tant de maladresse et d’indifférence, qui causent des souffrances incroyables et terriblement inutiles.

Quelle honte de participer à tout ça.
Quelle honte d'être à la place muette.

Il est mort, je suis soulagée pour lui.
Mais j'ai mal pour nous, misérables dans notre médiocrité, face à tout ce que cette famille a du endurer.

On aurait pu faire autrement, j'en suis sûre.

Il avait 27 ans.

Collega, ae

2011-11-21T21:10:00.003+01:00

J'ai sorti mon vieux Gaffiot (de 1934, s'il vous plaît) rien que pour l'occasion.

Collega, ae : collègue / compagnon, camarade, confrère.
De cum, lego : cueillir, rassembler avec.

J'ai pensé que cela faisait longtemps que je n'avais pas parlé d'eux.

Aujourd'hui, nous sommes 7.
Et pour ceux qui avaient suivi toute l'histoire à son commencement, je vous dirai d'abord qui est parti :
- collègue furie fut la première, il y a plus de 2 ans
- Karen Mulder il y a plus d'un an
- et il a quelques mois sont parties également sous d'autres cieux collègue essuie-glaces et Céline, collègue préférée.

Mais alors, qui reste-t-il, me direz-vous. Et bien :
- celui-là, (allons-y) collègue à femmes, dont on racontait les aventures,
- le deuxième homme, que je baptiserais collègue vin de cerise (excellent, excellent, et auto-produit, bref un homme précieux), arrivé il y a plus d'un an,
- celle qui a résisté à tout, harcèlement, menaces, intimidations et j'en passe, doyenne du service (à 28 ans), avec qui je ne suis pas toujours d'accord mais que j'admire énormément, collègue envers et contre tout,
- Julia, déjà croisée sur ce blog sans le savoir, avec qui je m'entends très bien,
- et deux nouvelles...très prometteuses (trop tôt pour leur donner des noms).

Avec l'arrivée du sang neuf (naître en 85, comment c'est possible), j'ai définitivement basculé dans les camps des vieux, qui peuvent raconter des anecdotes d'outre-tombe. Des vieux cons ou des vieux sages, c'est selon (pas sûre de l'option).

Les deux nouvelles sont déjà assez cinglées, gros potentiel de déconne, on rigole déjà bien. Elles sont jeunes, hyper bosseuses, drôles, sympathiques, professionnelles, intelligentes (oui, elles cherchent déjà comment faire autre chose, comme boulot, c'est un signe certain d'intelligence), prudentes, fines et déjantées.
Et donc, j'ai à nouveau quelqu'un dans mon bureau, en face de moi.
Je l'aimais déjà avant qu'elle n'arrive. A cause de son nom (entier), un nom de roman, de fantasmes, de légendes urbaines, un nom qu'une autre au destin tragique a déjà porté. Coup de chance, elle le porte bien.

Collègue, compagnon, camarade, confrère.
Avec ceux-là, l'année sera supportable.
Malgré nos désaccords, nos oppositions, nos conflits latents, nos coups de gueule, nos coups de ..., nos différences et nos indifférences.
Nous avons encore la chance que la souffrance au travail nous lie plutôt qu'elle ne nous délie.

Et qu'est-ce qu'on se marre.

First Aid Kit

2011-11-02T21:25:00.003+01:00

Les deux sœurs suédoises dans une jolie vidéo.

Je les avais découvertes sur les vidéo du Cargo :

In the morning

You're not coming home tonight

Celle de novembre...

2011-11-01T22:42:00.005+01:00

...est une commande en retard.

Octobre

2011-10-31T23:58:00.006+01:00

Octobre, j'aime la lumière aux ombres qui s'allongent à l'infini.

Octobre et ses obliques.

Sobre résonne à octobre, comme des lignes épurées, la balance parfaite entre les énergies de l'été et la mise en veille du corps qui s'ensommeille.

Octobre, les derniers rayons du soir avant la Nuit, celle de l'hiver qui approche.

Octobre tranquille.
Octobre un peu sauvage mais serein.

Octobre aux feuilles qui se parent de roux, lentement, inexorablement, dans la course du temps.

Octobre poursuivant son chemin pour que le vertical rejoigne l'horizontal.

Octobre appelle pour que ses trésors soient découverts, champignons, glands, feuilles rousses, églantine.

Octobre, le sacre des sorcières.

Justice

2011-10-25T23:35:00.000+02:00

Allez, continuons à danser !

M83

2011-10-24T22:51:00.003+02:00

Et puis j'aime la vidéo.

Cypress Hill

2011-10-17T23:49:00.002+02:00

Qu'est-ce que ça claque !
Un bon riff et tout y est.
Cypress Hill, j'y reviens toujours de loin en loin.

Balade...

2011-10-16T20:15:00.003+02:00

Vous ai-je déjà dit que j'adore les zones industrielles ?

Elina Garanca

2011-10-15T15:07:00.002+02:00

Bon.
Ne soyons pas héroïque.
Il faut quand même bien, de temps en temps, laisser libre court à ses vilaines pensées pour exprimer la jalousie, la vraie : elle fait plus que son âge. Et na, voilà, c'est dit.
C'est tout ce que j'ai pu trouver (pitoyable, je sais).
Que voulez-vous...
Une voix superbe (!), du talent, belle et sympathique, ça fait un peu beaucoup.

Bajazet

Werther

Offenbach

Hmmm

2011-10-10T00:50:00.002+02:00

C'est terrible, aucune envie de me coucher alors que je n'ai pas fermé l’œil la nuit derrière. Je sais pourtant que je le paierai demain.

Encore une excellente soirée, en compagnie de ces drôlesses-là. Point de bateau ce soir, nous étions ivres pourtant.

Elles me trouvent en forme bien que je n'ai fait vraiment aucune effort pour paraître. Elles disent que se dégage un truc. Je ne sais pas.

Je ne sais pas si je fais n'importe quoi en ce moment ou si je suis juste tout simplement bien.
Je m'en fous, et c'est un excellent remède.
L'alcool coule dans mes veines ce soir et je ne ressens aucune de cette foutue culpabilité qui me colle trop souvent à la peau, dès que je bois une goutte.
Je suis remontée dans les rues désertes comme quand j'étais jeune dans les rues de ma ville étudiante, Goldfrapp dans les oreilles.

Je me suis assez puissante en ce moment, n'est-ce pas.

Peut-être est-il temps d'aller au lit avant d'en dire trop.

Tori Amos au Grand Rex

2011-10-09T11:31:00.004+02:00

Je ne rentre pas dedans tout de suite.
Je ne comprends pas, même je suis en colère, ce son mélangé, toutes ses voix indistinctes mêlées en une masse informe. On n'entend ni le piano ni les violons, ni le violoncelle, ni l'alto.
Comment peut-on avoir un mari ingénieur du son et laisser produire une chose pareille.
Alors que c’est finalement toute la richesse de cette tournée accompagnée d'un quatuor classique : que l'on entende le chant, le contrechant, les variations, la beauté de chaque instrument, de chaque partition, chacune d'elle composant une fugue.

Je rouspète et proteste en mon for intérieur. Bon.
Jusqu'au moment où j'accepte.

Finalement, je cède, j'abandonne, je m'abandonne.
Il serait difficile de faire autrement.

Comme la dernière fois, j'aime que Tori vieillisse ; j'aime sa délicatesse, sa prudence, sa dignité surtout à ne plus chanter très haut, à moduler les lignes mélodiques pour éviter de monter là où elle pourrait encore mais pas toujours.
C’est une autre voix, plus grave et profonde, qui s'enroule autour de nous.

Mon jeune voisin si propre sur lui s'enfonce littéralement dans son siège, ça fait longtemps qu'il a capitulé et je suis prise d'une bouffée de tendresse à son égard.

J'admire encore et toujours l'incroyable musicienne en elle, sa capacité de composition, la qualité de son jeu, sa faculté d'improvisation comme le font les jazzmen, tout ce qui lui vaut visiblement le respect des quatre musiciens plus qu'accomplis qui l'accompagnent.
Non, vraiment, il n'y avait rien détonnant à ce que Deutsch Grammophon vienne la chercher, elle vient de la même famille.

J'aime qu'elle trace sa ligne de force, sa voie, intelligente, comme si elle savait exactement quel était le but du voyage. J'aime son travail, son œuvre qu'elle grave au fur et à mesure. J'aime son cheminement de femme qu'elle accepte de partager avec nous.
J'aime qu'elle nous aime.

Les solistes d'Appolon Musagete donnent ce qu'ils savent si bien donner et l'on sent leur plaisir à être là, à cette parenthèse originale dans leur carrière qui les enrichit artistiquement.

Comme à l'écoute du disque, je n'aime pas tous les arrangements de John Philipp Shenale.
Mais je suis prise au tripes comme l'ensemble de la salle avec Star Whisperer, qui permet aux musiciens de laisser libre cours à leur virtuosité. Superbe.

J'adore Cruel (ici, la veille au Luxembourg, au moins, on voit un peu les musiciens), Girl Disappearing et Siren que j'aime tant. Et, clou du spectacle pour moi, sa reprise de River pour ces raisons-là.
Contente d'entendre Progammable Soda en live, Garlands était bien aussi.

Cette fille est si intelligente qu'elle ne se place jamais au-dessus de nous. En plus, cet humour dont elle ne se dépare jamais sur scène. Et la classe, elle qui laisse Appolon Musagète jouer un morceau à eux (alors que les fans, globalement obsessionnels, s'en foutent, soyons honnêtes).

Nous étions au cœur des ultras, au deuxième rang, cernées avant tout de nos craintes de se voir submergées par une meute hystérique qui gesticule. Et ben non, ils se sont tenus, de bout en bout.

A la fin, nous nous attardons, au milieu des groupies qui supplient pour récupérer la liste des morceaux. C'est le second violon qui cède et ne boude pas son plaisir à se pencher vers toutes ces mains de midinettes hommes et femmes tendues. Nous, on s'en fout complétement du programme. C'est avec le violoniste qu'on partirait bien !

Je dois dire, j'aime bien cette foule bigarrée de gens en costards sortant du boulot, d'anonymes de partout et de fans venus de tous pays. Et les ultras sont si touchants, à se tomber dans les bras les uns des autres, petite communauté cocon.

Le concert ne sera pas aussi bon que le précédent ; il sera différent, c'est tout.
Et c'est bien là la capacité étonnante de Tori : celle de se renouveler, de chercher encore et encore, d'ouvrir de nouveaux territoires, de renaitre perpétuellement, de se réinventer. Jamais elle ne se repose sur ses lauriers, que ça nous plaise ou non.
Bien fait pour nous.

Elle a gagné comme toujours.

Lecture(s)

2011-10-09T11:05:00.002+02:00

Tout peut arriver, de Jonathan Tropper

Je voudrais trop connaître la vraie famille de l'auteur.

Celui-là est différent de Perte et fracas et de C'est ici que l'on se quitte.
Moins drôle à chaque page mais tout aussi pertinent à peindre des portraits de gens dans lesquels on se reconnaît. Mais aussi à décrire cette incapacité à dire je t'aime à ceux de nos familles, comme si ces mots pouvaient nous faire exploser de l'intérieur.

Toujours des histoires de séparation, de perte. Il sait décrire comme personne ces zones de transition, de vide, de tâtonnement, de maladresse, de perdition.
Au final, c'est toujours la famille, disparate, parfois maltraitante, cocasse, perdue, qui vient redonner de l'unité au protagoniste. La famille, là où l'on s'aime malgré tout.

C'est pour ça que j'aimerais bien connaître sa famille, à lui, un peu comme s'il rejouait à travers ses romans l'histoire de la sienne, qu'il revisite sans cesse.

Ce roman-là est taillé pour faire un bon film, c'est sûr.

Brèves

2011-10-08T22:59:00.002+02:00

Après Lyon le week-end dernier, il y eut 2 jours à Paris cette semaine.

Jeudi matin, je cours pour boucler ce qui doit l'être et je tombe sur mon ex-collègue furie (et oui, ça date). Au moment où je l'interpelle en voiture, je m'aperçois qu'elle est en larmes. Alors on se paie un café au Conservatoire. Elle sort de chez sa psy et me dit combien c'est dur, d'être chef (ah oui, tiens, c'est drôle, ça ne m'étonne pas). On s'est croisées après des mois il y a 15 jours au cours de la soirée rhum où elle nous a tant fait rire. Sa psy lui a dit qu'elle n'assumait pas son intelligence (je comprends qu'elle ait envie de lui casser la gueule). Chacune a repris sa route, contentes malgré ces larmes, d'avoir eu l'occasion de refaire un bout de chemin ensemble dans la complexité des choses.

Puis le train, où je lis le rapport de Brodeck en écoutant The moment I said it en boucle.

Puis Camille.

Puis Sylvie, que nous n'avons pas vue depuis des années. J'adore nous voir toutes les 3, avec nos têtes de trentenaires, les rides qui vont avec et surtout nos têtes de femmes. Nous ne sommes plus ces toutes jeunes vivant dans un foyer de jeunes filles (dé)rangées, et pourtant ce sont bien ces souvenirs-là qui font notre terreau commun d'aujourd'hui.
Sylvie.
Nos longues conversations.
Nos cigarettes, des heures.
Nos délires, avec toutes les autres.
Nos quêtes, nos questions sans réponses.
Dieu, aussi.
Ses cartes africaines et ses attentions à l'autre.
Tous ses mots de réconfort, d'accompagnement, son intelligence humaine.
Nos fous rires.
Besançon et ce projet de roman dont nous avions fait le canevas dans un café avec G.
Tout ce qui lie profondément.
Tout ce qui nous réunit sans difficultés des années plus tard.

Que c'est bon de la voir, là, ses grands yeux noirs, ses choix, ses questionnements, sa lumière.

Puis c'est le soir, et le concert qui est à l'origine de ce déplacement en semaine. Puis. Puis, puis.
Le retour, Dijon, mon oncle.

Puis une assemblée générale houleuse, au milieu d'un conflit ouvert. Comme je me prends toujours régulièrement pour Jésus Christ, j'ai décidé d'aller sauver le monde et - qu'allait-elle faire dans cette galère - je suis entrée au Bureau. Rien que pour la tête qu'ils ont fait quand j'ai levé la main, ça valait le coup. Je vais les emmerder. J'adore ça, bien sûr. Faire le poil à gratter. Du haut de toute la prétention dont je suis capable (bon, j'avais aussi d'autres motifs potentiellement plus nobles mais c'est tout de suite moins intéressant).

Aujourd'hui, je me suis enveloppée de ce temps de pluie, j'en ai fait mon écrin. J'ai lu tout le matin, passé le reste du jour derrière cet écran. Grande ballade toute de même à la nuit tombante, le temps d'écouter l'excellent album Town & Country d'Humble Pie de...1969.

Demain,... demain est un autre jour, une autre musique, toujours.

Staff Benda Bilili

2011-10-08T21:12:00.002+02:00

Autre concert dont je n'ai pas parlé.
On a sans doute tout dit sur eux, leur énergie, leur force, leur créativité.
Bon, ben, moi-aussi.

Je n'ai pas vu le documentaire donc j'y allais toute fraiche.
La classe, voilà.

Lecture(s)

2011-10-08T20:05:00.002+02:00

Le Chevalier errant, de George R.R. Martin

Préludes au Trône de Fer. En fait, je l'avais déjà lu, et il n'y pas si loin de ça, mais je ne m'en suis souvenue qu'à la fin du livre. Pourtant c'est bien et ça peut se lire même si l'on ne connaît pas le Trône de Fer. Des aventures, en des temps reculés, oubliés, dans un ailleurs en Moyen Âge, avec un héros sorti de rien pour croiser la Grande Histoire.

Hypothermie, d'Arnaldur Indridason

Il est peut-être un peu trop intuitif et tiré par les cheveux pour moi, celui-là. Bien sûr, je lai lu jusqu'au bout, on aime bien voir où va la démonstration, mais là je n'y ai pas cru. Plus intéressant par contre que l'enquête : une plongée dans le passé d'Erlendur, dans sa douleur d'enfance, dans l'absence de paix intérieur qui le caractérise et ses conséquences sur sa vie d'après le drame.

Le rapport de Brodeck, de Philippe Claudel

Acheté par hasard, j'aimais le titre et le portrait en peinture - pourtant pas gai - sur la couverture.
La genèse d'un irréparable qui se commet dans un village. La peur de l'étranger, les blessures de l'âme, celles des corps et des camps, l'isolement, la solitude. La vilénie en nous, la fascination, la répulsion.
Je ne sais pas comment en parler, juste, j'ai aimé. Vraiment.
La langue, les portraits, notamment ceux des femmes mais aussi les parallèles entre l'humain et la nature.
C'est implacable.
Sans compter que j'ai découvert au passage que l'auteur est le réalisateur de Il y a longtemps que je t'aime. De fait, le capital sympathie a fait un bon gigantesque.

J'ai été tellement happée que j'ai fini mon livre dans le train alors que nous étions à quai.

Les armes secrètes, de Julio Cortazar

Emprunté dans la bibliothèque de Camille, parce que le titre, parce que l'auteur inconnu de moi, parce que la 4ème de couverture. Et Camille qui me dit que c'est très bien.

Un pouvoir d'évocation incroyable.
Il s'agit de nouvelles, de plusieurs récits qui se succèdent. Ce n'est pas une forme que j'apprécie d'habitude mais alors là, l'ensemble forme un tout cohérent, construit, d'une grande unité. Au fil des histoires, j'ai pensé à Schuiten, à Mélancholia de Lars von Trier, à la science fiction, à Sur la route de Kerouac, à Salâmbo de Flaubert...

Chaque récit a la force d'un roman en condensé (c'est le propre des nouvelles, me direz-vous). L'autre côté du miroir, les pays inconnus en nous, la fiction personnelle, tant de thèmes qui ne font qu'un, admirablement exploré.
Et quelle culture, quelle diversité, l'auteur a du courir le monde pour évoquer si bien les choses.
Ce type devait être passionnant.

C'est incroyable, le monde qu'il est capable de faire surgir, en quelques lignes.
Bref, j'ai plongé dedans et je suis fan.

Cock Robin

2011-10-08T17:34:00.004+02:00

Mon oncle est venu chez moi il y a deux soirs. Mon oncle BD, celui dont je suis le plus proche. C’est chez eux que je suis allée passer certains étés, chez eux que l'on passait des après-midis entières enfants-adolescents-adultes plongés dans cette vaste bibliothèque magique.
C'est mon oncle qui écrit si bien, celui avec qui on évite certains sujets parce que nous avons bien trop de pudeurs, celui à qui je réponds sans détour à des questions privées.
C'est mon oncle qui va si mal que je suis à la seule à le savoir, celui qui s'aime si peu qu'il se sent maladroit souvent au milieu des gens, sans que ceux-là s'en aperçoivent.
Lui et moi faisons partie du même monde ou plutôt nous parlons d'un même langage.
Il est venu de son Alsace avec des cageots pleins de pommes, un gâteau fait par sa femme aux bonnes odeurs d'un foyer où les gens s'aiment et une bonne bouteille de vin. On s'est fait un bon resto car, pour ça aussi, nous parlons le même langage.
Et je lui ai dit qu'il y a peu, j'étais allée au concert de Cock Robin.
Car c'est lui qui, quand nous étions petits mes frères et moi, nous avait enregistré des cassettes du groupe. Les premières ouvertures musicales, avec Miles Davis, Prince ou Tracy Chapman.

Alors voilà, j'ai réalisé que je n'avais pas reparlé de ce concert depuis ce billet-là.
L'occasion de rendre un hommage détourné à mon tonton qui ne vieillit pas aussi mal qu'il le croit.

Je suis en colère dans cette salle qui ne les mérite pas, de ces salles aux sièges en plastique que l'on empile les unes sur les autres. Heureusement le son n'est pas si mal, chapeau à l'ingénieur.
La musique de Cock Robin est faite pour des espaces plus larges, pour une foule plus dense ; elle a plus d'envergure, plus de prise sur le monde. Et il faudrait être debout, et danser.
Le groupe reprend surtout les classiques, qu'effectivement les spectateurs attendent visiblement.
Moi, je trouve ça dommage, je voudrais entendre plus les créations d'aujourd'hui ; je n'aime pas cette façon de penser qu'un groupe n'a pas de futur.

C'est parti, les voilà devant moi et je suis contente, contente, c'est mon enfance qui revient avec.
Anna LaCazio chante toujours aussi délicieusement presque juste. Quant à Peter, et bien, c'est Peter. Cette voix...à 60 ans, il en fait toujours ce qu'il veut. On sent leur amour de la musique, cette tendresse face à leur public qui les confine pourtant dans un passé qui les fige. Mais ils ne boudent pas leur plaisir, c'est un peu Glory of the 80's, et pourquoi pas. Je suis 10 ans plus jeune que le majorité des gens présents dans la salle. Mais je m'en fous, moi, j'aime toujours Cock Robin et je fonds complètement quand Peter chante de sa voix puissante et veloutée. De toute façon, il fait partie de ceux que j'épouserais bien, alors. Je crois bien que j'ai un peu pleuré, même.
(D'ailleurs j'aurais bien tué nombre de mes collègues qui ne savaient même pas qui était Cock Robin, comment c'est possible, une chose pareille, restez dans l'ignorance, avais-je envie de leur dire, de toute façon, vous ne méritez pas Cock Robin, na, et voilà. Je garde Peter, je garde Anna, je les garde pour moi, je les garde pour mon enfance, pour les jours d'hui et pour mes vieux jours aussi).

(au fait, Peter, c'est quand tu veux).
(enfin, si tu pouvais chanter d'abord, ce serait bien aussi).
(j'aimerais trop t'espionner derrière une porte quand tu es seul chez toi en train de jouer du piano, genre le jour où tu as composé What you are - oh my god)

(et merci, tonton.)

Frida Hyvönen

2011-10-04T23:10:00.002+02:00

Retour sur un très bel album, Silence is Wild, de la suédoise Frida Hyvönen.

Très beau, c'est sûr ; une voix envoutante, franchement unique, certainement.
Impossible de se lasser.
Ce qu'il faut de piano, ce qu'il faut du reste. De la mélancolie (oh, c'est beau), mais pas vraiment.
Des lignes mélodiques qui emportent.
Une voix sombre...mais pas vraiment non plus.
Un peu de tout mais parfaitement cohérent.
Rien à jeter, rien, rien, rien.
La classe et je résume ainsi la pensée des Inrocks, parmi d'autres.
Si Frida pouvait continuer à nous soigner aux petits oignons, ce serait parfait.

Cet album est un petit bijou de composition et moi j'en reste la tête dans les nuages.
La grosse claque, quoi.

Allez, London, mais toutes les autres...

Lyon

2011-10-03T22:59:00.023+02:00

Nous voilà parties pour une virée entre nanas, à l'invite de l'une d'elles, saturée de ses enfants, de son mari, de sa vie et j'en passe. Bref, une de ces mères médecins qui ont douze vies en une (ou une vie en douze, au choix).
Bon, moi, je suis conciliante, je veux bien jouer le jeu, si ça peut aider, hein.
Hi, hi, hi.
Trop bien.

Tout ça fût un joyeux mélange entre une mère de 5 enfants architecte reconvertie en instit', une généraliste de campagne du fond de l'Ardèche, une chômeuse militante à la CNT, une lesbienne gastronome de Saint Nazaire, une radiologue de grand hôpital lyonnais, un collectif de lesbiennes footballeuses...
On pourrait croire au grand écart (et on aurait raison). Moi, évidemment, j'étais ravie. De tout et de tout le monde. Et personne ne s'est foutu sur la tronche. Car la sauce a pris, les unes et les autres se sont rencontrées, avec leurs a priori, leurs vies diamétralement opposées, les préoccupations à 100 lieues.
Un peu d'ivresse, du beau temps et beaucoup d'amour. Et le tour est joué.

Lyon, ville écrin, nous a cueillies sur les pentes de la croix-rousse.
Nous n'avions rien franchement prévu et tout est venu à nous.

Et ça peut paraître curieux de dire ça comme ça mais je suis très fière d'être une femme.

Jennie Abrahamson

2011-09-30T17:24:00.001+02:00

Voilà pourquoi il faut faire de la musique. A plusieurs.

Joyfull Happiness & Co

2011-09-29T23:31:00.004+02:00

Qu'est-ce que j'ai la pèche !

Depuis ce retour de grandes vacances, je me fous du boulot, c'est épatant. Non pas que je ne fasse rien, hein, mais tout est distant, c'est merveilleux parce que ça fait déjà plus de 15 jours...Je suis loin, loin, loin et la misère humaine reste en dehors de moi.

Je suis bien.

Après mon retour, j'ai passé un grand week-end chez mes parents pour les journées monuments historiques. C'est avec eux que je les fais le mieux. Nous avons sillonné les routes du coin, de celles qu'on ne connaissait pas encore, perdues, végétales, france profonde, verdures, chênes, vallons. Superbes, des petits trésors partout et toujours ces traces des hommes qui ont voulu croire en Dieu, s'élever comme le font les voûtes de toutes ces églises romanes. Et puis, si vous ne l'aviez pas encore compris, j'ai de chouettes parents avec qui je m'entends bien et à qui je dois beaucoup de ce que je suis aujourd'hui.

Le week-end dernier, plongée dans l'univers de cette maison-là, en excellente compagnie. Langues étrangères, couleurs culinaires, fruits de la vigne, sous un soleil débridé. Et de la musique comme on aime en faire, spontanément. Brassages multiples, voyages, croisements divers sur une terrasse, même si le nutella est universel. Au milieu de ce week-end là, une autre soirée le samedi pour le départ d'une de mes collègues. Je n'avais pas autant ri depuis longtemps et les cocktails au rhum étaient suprêmes. J'étais ailleurs, et en plein dedans. Puis retour sur la terrasse et dans la maison où l'on se sent toujours bien. Merci à elle, bien sûr, retournée outre-manche, pour ces parenthèses enchantées.

Je pars demain pour un week-end lyonnais avec (trop de filles à mon goût) de belles retrouvailles en perspective, et de l'émotion sans doute. De bons restos certainement.
Puis je travaille deux jours et repars à Paris pour le concert de Tori Amos.

Et puis Gaëlle m 'a appelée, elle est enceinte. Je veux aller dans leur maison car Gaëlle me ressemble, elle aime comme moi vivre dans des coins de village, à cueillir ses tomates et j'aime ses rides.

Le sport a repris, la compagnie est bonne et je tiens la forme. Mon corps ne me trahit plus, j'ai retrouvé B. aussi, mieux que jamais.

Je n'ai plus sommeil ces derniers temps, je ne dors pas assez, mais comme le temps ne se ressemble plus, pour moi, c'est le printemps. Une énergie, là, en moi, quelque part. Je suis nourrie.

Chris Thile

2011-09-22T00:30:00.001+02:00

Aaaaah, un Chris et ça repart !

L'Autre France

2011-09-20T22:13:00.020+02:00

(Désolée, petit problème avec la transmission des photos sur le blog, ça donne des effets curieux...!)

Que dire ?

Une île est une île, tout est contraste, tout est ambivalence.

Triste par certains côtés, beaucoup de charme par d'autres.
C'est la France pareille, mais des fois pas tout à fait.
La nature est superbe tout en étant hostile.
Tout se connaît / tout le monde te connaît...

Une île est un entre-deux-mondes.

Il a fait si beau qu'il m'est difficile d'imaginer l'île plongée en continu dans des kilomètres de brume.

Tout ce que je sais, c'est que je serais bien restée. Plus longtemps. Voire beaucoup plus longtemps.

Des après-midi entières à écumer les plages, à la recherche de verre poli, à deux, à trois, à cinq. Nous avons tous gardé une âme d'enfant, certains plus que d'autres, mon frère et moi certainement. Pour le verre poli, pour le plaisir de la "chasse", pour celui d'être ensemble.

Les cailloux sont si beaux, pleins de pierres volcaniques, de mille couleurs différentes. Des bruns, des rouges, des gris, des striés de quartz, des tachetés. J'en étais folle.

Pas de tape à l’œil, rien de tout cela sur cette île-là, mais le sentiment qu'un brin de curiosité, d'ouverture et de poésie vous ouvre à tant de beautés cachées, juste là, pas loin.
Tant de chemins à prendre à travers la "montagne", sur cette terre spongieuse, parcourue d'une flore incroyable si l'on veut bien se pencher. Mousses, plantes carnivores, bleuets (myrtilles) et baies diverses, tourbe, lichens, fougères, pins décharnés, il y a tant à voir.

Et ces chevaux, partout, libres pour la plupart, et auxquels on cède le passage sur la grande île car la terre leur appartient.

La terre est épargnée sur la plupart du territoire, car personne n'y va ou personne ne peut y aller. L'espace est préservé, à l'exception de la ville elle-même.

Ici, c'est le royaume des baleines, des phoques, du homard et du saumon.

Je lis des histoires de bateaux, de pirates, de mutins, de naufrage, de trésor...et je m'endors profondément chaque soir. Le jour se poursuit en circuit de billes, construction de vaisseaux spatiaux, cabanes dedans-dehors, lectures d'histoires, ballades, trous à creuser pour faire des circuits pour les fourmis, collection de coquillages...Nous avons tant d'amour à rattraper.

Puis la grande île, inhabitée la plupart du temps, sauvage, superbe, reliée comme par miracle à une autre île par un isthme créée au 18ème par l'enlisement successif de bateaux naufragés. Ces plages immenses, rien que pour nous, où nous passons des heures à déterrer des coques ou à courir après des dollars des sables.
Que dire de ce goulet incroyable, entre eau douce et mer salée, où s'étalent des bancs entiers de moules que l'on cueille à brassées...

Parfois c'est la terre du bout du monde et là, on sent la solitude, la froidure, l'assèchement de tout.

Mon Dieu, que la vie a du être dure par ici. Petite île charmante qui donne l'impression d'être ailleurs alors que nous n'avons fait que traverser la baie. Une église, en bois comme les quelques maisons encore épargnées par le sel, vestiges des temps passés où la morue qui sèche recouvrait la lande. Et derrière un cimetière, où reposent des marins jeunes.

Le Grand Colombier, l'ïle aux Marins, l'ïle aux Chiens, l'ïle aux Pigeons, l'ïle aux Vainqueurs. Que de noms évocateurs. Là, on trouve encore des traces d'un lazaret. Là, d'autres traces d'un passé qu'on imagine à peine, tant la terre a connu des bouleversements.

Le sel et le vent détruisent tout, quels que soient les moyens. Comme si les hommes eux-mêmes avaient renoncé à lutter contre les éléments. La brume surgit en moins de temps qu'il ne le faut pour le dire et voilà la terre coiffée d'un épais nuage impénétrable et l'horizon, boussole interne, disparaît.

L'étrangère que je suis ici se voit comme le nez au milieu de la figure.

Qu'importe.
J'en suis venue à aimer la mer, ou du moins à ne pas la regarder d'un air soupçonneux !

Les îles, c'est un piège, que connaissent bien des expatriés. On n'en revient jamais tout à fait.

Lecture(s)

2011-09-20T19:53:00.003+02:00

Tiens, oui, ça fait longtemps, à tel point que je ne sais plus ce que j'ai lu depuis la dernière fois.

Mais bon, j'ai déménagé depuis et je sais ce que je lisais à ce moment-là, c'est un début.

Le Silex Noir, Grite parmi les loups, Youg, de Louis Mirman

Quoi de mieux en effet pour reprendre ses marques que de se replonger dans la littérature de sa jeunesse.
J'ai lu ces romans des dizaines de fois, je les connais par cœur, et pourtant, toujours, je retrouve le plaisir de la lecture, même à 33 ans. En somme, Louis Mirman est un bon raconteur d'histoire.
Ces trois romans se suivent mais peuvent se lire indépendamment. On y suit les pérégrinations de héros à l'âge de pierre, qui passent de l'enfance à l'âge adulte.
C'est sûr, ça ne peut pas faire de mal.

L'ombre de ce que nous avons été, de Luis Sepulveda

Etrange, ce court bouquin. Décalé, drôle et nostalgique à la fois.
Les petites histoires imbriquées dans la grande et une plongée dans les rues de Santiago, que l'on parvient à sentir, tout comme la pluie qui tombe.
Depuis longtemps, je voulais découvrir cet auteur ; je ne crois pas avoir commencé par le bon endroit car je suis restée à distance de ce que le livre a à dire, quelque chose m'a échappé ou peut-être que ce type de récit ne me parle pas.
Pour la culture, un coup d’œil sur son parcours.

La Reine du silence, de Marie Nimier

Encore un livre sur le deuil, possible ou non. Sur l'absence. Et sur le silence qui l'accompagne. Marie Nimier part à la découverte de son père, l'écrivain Roger Nimier, mort alors qu'elle avait 5 ans ; elle explore sa mémoire d'enfant, celle des autres, et ce d'une manière singulière.
On trouve des phrases fulgurantes, qui donnent à réfléchir longuement, de celles qu'on noterait dans un petit carnet à part.
A travers cette tentative de retracer un portrait de son père, c'est bien sûr sa propre définition qu'elle cherche, afin de trouver sa forme et de lever le voile.
On suit son cheminement, ses questions, ses erreurs, ses errements, sa douleur, sans qu'elle cherche jamais à fuir. Beau, sensible et juste.

Je vous emmène, de Joyce Carol Oates

Et oui, encore un, je ne sais d'où me vient cette petite fascination pour l'auteure. Sans doute que j'ai dans l'idée qu'elle devrait être au programme des facs de lettres. En France. Je sais que c'est le cas ailleurs.
A travers son œuvre foisonnante, elle explore les diverses strates de l'âme humaine et de la société américaine.
Dans Je vous emmène, une nouvelle fois, j'ai été saisie par sa capacité à "retourner" l'idée que l'on peut se faire d'un personnage. Elle nous montre ainsi à quel point nous sommes multiples et à quel point nous pouvons changer (ou tout simplement : nous découvrir).
Ce ne sera pas l'un de mes favoris mais quand même, je n'ai pas réussi à m'ennuyer.

C'est ici que l'on se quitte, de Jonathan Tropper

Je l'ai lu deux fois de suite, entre avions et aéroports. J'avais vraiment aimé Perte et Fracas, j'ai aimé celui-là aussi. Qu'est-ce qu'il est drôle, alors. Sans perdre de vue un seul instant le fond de son propos, qui touche au cœur. Encore une histoire de famille foutraque, encore une histoire de deuil. C'est bien, c'est beau, c'est bon, à lire sans modération.

Petites infamies, de Carmen Posadas

Un peu polar sur les bords, car oui, qui a tué Nestor ? Le pauvre s'est trouvé au carrefour de plusieurs histoires chargées de secrets qui s'entrechoquent. Une galerie de portraits, avec de l'humour et une bonne construction du point d'orgue. Mais au final, il manque quelque chose (de la crédibilité, sans doute). Voire plusieurs choses qui font qu'on se dit : "Dommage".

Le quai de Ouistreham, de Florence Aubenas

Curieusement, Florence Aubenas parle mieux de l'univers qu'elle décrit qu'elle ne retranscrit son expérience dans son livre.
A lire quand même, bien sûr, histoire de se remettre deux-trois idées mal placées au bon endroit. Je l'ai lu d'une traite, attrapée, je l'ai été tout de suite.
Elle aime les gens dont elle parle mais elle fait un travail de journaliste, finalement, et il manque à l'écriture ce petit supplément d'âme qu'on aimerait y trouver.
Pour autant, elle réussit l'essentiel. Je me suis sentie minable à plusieurs reprises - bien qu'elle ne fasse rien pour ça ; j'ai donc appris et réfléchi, objectif atteint.

Les filles de la rentrée

2011-09-19T23:23:00.003+02:00

(Promis, bientôt, quelques mots de mon voyage, mais avant...)

...Avant, oui, oui, la rentrée tient toutes ses promesses. Et les filles sont en forme, elles en ont, des choses à dire (et ce n'est pas ma lectrice d'outre-manche qui dira le contraire !).

Je crois que Florence Welch décroche la palme, haut la main.

Une playlist sous forme sous la forme vidéo.

Third World

2011-09-15T22:08:00.003+02:00

Je suis toujours restée hermétique au reggae, rien à faire. Même si chez moi on trouve Groundation (mais bon, c'est mon frère qui me l'a offert pour tenter de me convertir) et Morgan Heritage (celui-là, je l'ai acheté comme une grande).
Il n'empêche, je n'adhère pas et je m'ennuie très vite, tout en ayant conscience que non, "ce n'est pas toujours pareil" et que oui, il y a de sacrés musiciens.

Malgré mes réserves, je vais faire une exception, parce que c'est à mon frère d'outre-mer que je pense et que je l'ai quitté le cœur gros il y a quelques jours.
Cette chanson est irrémédiablement liée à lui, depuis des années. Il ne le sait pas mais, de mon point de vue, c'est sa chanson.
Chanson que j'adore, bien sûr, grâce à lui.

C'est la petite pensée du soir.

Avant de partir

2011-08-19T23:51:00.002+02:00

Rien. Ou pas Grand chose. A chaque fois, j'ai comme un besoin de laisser une trace quelque part. Pourquoi pas ici.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de la marseillaise qui fait les meilleures flammekueches que je connaisse.

J'ai quelques difficultés à faire mon sac. Il fait très chaud ici, alors imaginer ce que je dois porter avec 20° de moins !

Dernières courses demain et là, je n'aurais plus le choix de le faire, ce sac, avant de monter dans le train !
Demi week-end parisien chez Camille, histoire de commencer à se défaire de la gangue du travail et de laisser place au corps qui s'alanguit.

Puis je vais plonger dans une de ces zones de passage, pleines de désirs fugitifs, croisement des possibles et des destins singuliers qui s’entremêlent. Périple par étapes, comme pour faire tourner la mappemonde et lutter contre le temps qui s'enfuit. Avant de glisser dans une autre réalité.

A dans un mois, les amis. Bon courage à tous ceux qui rentrent.

Sarah Slean

2011-08-18T23:48:00.004+02:00

Cette fille me dévaste assez facilement et je guette depuis des mois des nouvelles et peut-être, miracle, l'annonce d'une date de concert en France. Je me suis faite la promesse secrète de ne surtout pas la rater si elle vient.

Mais je ne résiste pas plus longtemps à l'occasion de cette reprise-là, aimée ou pas :

Cette fille a un talent fou, dans tous les registres.
Si vous avez envie de succomber :

Out in the Park
Pilgrim
Sweet Ones
Day One
Universe
Califormia
Notes from the Underground
I Know

Wikipedia.

Meet n' Greet

2011-08-18T22:51:00.002+02:00

Mon Dieu ils sont si touchants.
Moi qui n'accroche pas trop avec les fans de Tori Amos d'habitude, de les entendre et de les voir là me fait dire que, oui, finalement, nous ne sommes pas différents. Du tout.

Août 2011

2011-08-17T23:42:00.002+02:00

De quoi faire une petit tour du monde entre les belges de Ghinzu, les sud-africains de Tumi and the Volume, les islandais de Quarashi et Björk, la lituanienne Anna Orlova, les anglo-saxons Fink, Beyonce, 50 cent, Amanda Palmer et Dinah Washington, jusqu'à "notre" française Lisa Portelli.

Nautical Twilight

2011-08-16T23:13:00.004+02:00

Mais que c'est joli, ça, aussi !
Et bien voilà, je vais me coucher contente.
J'ai déjà posé mes congés pour le 5/10 pour son passage à Paris, la vie est belle.
Des musiciens classiques avec elle, parfait, parfait (moi qui suis fan de hautbois et de basson, je suis ravie).
A mon retour sur le territoire métropolitain, ce sera une des premières choses à faire : me ruer chez un disquaire, oui, oui, oui.

Désolée, la vidéo a été retirée.

Tom Vek

2011-08-15T22:15:00.002+02:00

Hou, mais c'est bon, ça !
Juste en poussant un peu le volume.
J'adore le clip. "It's a nod to the way in which smoking is used heavily and quite innocently in art and fashion"."In the video, it represents feelings of being overwhelmed and extremities—both of which tie in with the sentiment of the album."
C'est pas moi qui l'ai dit, c'est lui.

Howling Bells

2011-08-15T00:13:00.002+02:00

Yes, yes, je sens que la rentrée va être explosive, au vu du nombre de gens intéressants qui doivent sortir des albums. J'ai hâte d'y être. Prenez toujours ça en attendant, petit retour sur Howling Bells.

Un mashup qui a de l'humour

2011-08-14T19:34:00.003+02:00

Une production de Wax Audio.

PJ Harvey / Björk

2011-08-12T20:00:00.001+02:00

Suite

2011-08-12T18:08:00.003+02:00

En allant récupérer ma voiture que j'avais déposée chez le garagiste ce matin, je suis passée devant le Secours Populaire. Voir les gens faire la queue devant, puis, 5 minutes plus tard, voir la foule chez Emmaüs n'a pas aidé à me faire sentir moins sensible.

Puis je suis allée me noyer dans d'autres magasins, au milieu des rideaux, des meubles, des tissus et j'en passe. Toujours pas plus d'illuminations sur ce que je dois faire, mais au moins j’apprends à connaître des lieux où je n'avais jamais mis les pieds avant, dans cette ville. Et puis j'ai toujours un vieux problème : j'ai des goûts de luxe, lorsque je vois un truc qui me plaît, c’est toujours celui qui est le plus cher ou celui qui n'est pas soldé au milieu des soldes.

Me voilà de retour et j'utilise de vieilles méthodes qui font du bien (bien sûr, je ne me lasse pas de Whitney et de Whitney et Natalie !). Je n'ai pas encore poussé le vice jusqu'à écouter Gold, parce que je n'ai pas vraiment un coup de mou, ce n'est pas ça. Mais je compte bien explorer d'autres zones sombres de ma boite à outils...

Je n'ai pas encore réalisé que c'était l'été ; du coup, je n'ai pas fait les barbecues qui vont avec, les soirées dehors, etc, la saison n'est pas arrivée jusqu'à mon cerveau. Quoique, à bien y regarder, j'ai fait quelques trucs sympas et découverts des coins de culture paumés au fin fond de la Bourgogne, ce qui promet de belles heures à venir. Mais il aurait été dommage de rater cette exposition-là, d’autant que beaucoup de signes convergent dans ma vie ces derniers temps vers la poterie, la céramique, le thème du bol. Alors il fallait y aller avant de partir. J'ai donc débauché mes parents pour dimanche et nous rejoindrons à Cluny.

Ce matin, à la Préfecture, j'aurais voulu que nous soyons des gens moins coincés, plus généreux, plus solidaires. Et que toute cette attente - inévitable - et ce mécontentement des gens - légitime et illégitime à la fois - se transforme en musique. Que nous soyons productifs. Puisque nous avions tous ce temps à passer ensemble, debout, assis, gens du matin, gens du soir, travailleurs, vacanciers, gros, grands, maigres, malades, valides, enfants, bébés, étrangers, riches ou pauvres, devant ou derrière le guichet, si seulement l'un d'entre nous commençait une ligne de basse, et que tout le monde suivait, en chantant, rythmant, dansant pourquoi pas et souriant. Cela aiderait, non. Des fois, j'ai l'impression que mon seul job dans la vie, c'est de mettre une goutte d'eau dans la mer (et Dieu sait qu'elle en a besoin) pour essayer de faire que, parfois, nous nous aimions un peu plus.
Même si j'ai passé l'âge des miracles.
Nous sommes si lâches, toujours. Si chacun y mettait un peu du sien, aussi. Mais je sais bien, c’est comme dans la vie en général, ce sont toujours les mêmes qui font. Alors je veux faire partie de ceux-là, même si c'est d'une prétention incroyable.

Emotive Day

2011-08-12T13:29:00.002+02:00

Et au matin on se réveille avec un sentiment bizarre au fond de soi.
Quelque chose n'est pas à sa place, ça grippe quelque part.
Mais quoi.
Va savoir.
On se sent flottant, pas tout à fait en harmonie avec soi.
Il se passe quelque chose.
Mais quoi.
Quelque chose ne tourne pas rond.
Qui brasse au creux du ventre, fronce les sourcils intérieurs.
On se réveille, mais pas comme tous les autres matins.
Quelque chose qui chiffonne.
Ou plusieurs.
Soit.

On fait ce qu'on a à faire, comme prévu, tout va bien en apparence, oui.
Le jour continue, nous avec.
Mais au fond, cette faiblesse que l'on sent, la fragilité qui affleure.
Mais quoi.
Peu importe, c'est là.

Aujourd'hui, je suis très sensible.
Est-ce ma propre gentillesse de ce matin qui m'a torpillée pour de bon.
Voilà que je suis émue, touchée, remuée très facilement.
Message de MSF, je pleure.
Photos de Big Picture, je pleure.
Une série sur Katrina, je pleure.
Un au revoir sur un blog, je pleure.

Il va donc falloir attendre demain.

Dormir longtemps malgré la lune ronde.
Ne pas se lever même si.
Lire, au cas où.
Ecouter de la musique de pouf'.
Faire des retouches de peinture.
Suivre la liste de choses à faire mot à mot.
Faire du vélo.
Voilà pour demain.

Aujourd'hui, je le sens bien, ne me laissera pas le choix.

Soit, je cède à ce jour fragile et sensible, puisque de toute façon, je n'y peux rien.

June Tabor

2011-08-07T00:42:00.001+02:00

wikipedia

Changements

2011-08-06T21:56:00.009+02:00

Oui, plus de trois mois que j'ai pas donné de nouvelles.
Par où commencer, c'est le problème qui suit les longues absences.

Moi et le changement.
L'autre jour une collègue qui part en mutation et à qui je disais bêtement "félicitations" m'a répondu à juste titre : "je ne vois pas pourquoi tout le monde me félicite, ce n'est pas comme si j'avais passé un diplôme". Right.
Pour mon entrée dans la propriété, ce fût (que dis-je : c'est) un peu pareil.
Le monde entier s'est réjouit. Moi, j'avais bien du mal et je n'ai pas sauté au plafond, je l'avoue.

C'est tout le problème de ne pas être au diapason de ce que l'on attend de vous ou du décalage avec comportement socialement correct (je crois que je vais breveter le sigle, CSC, ça sonne bien).
C'est un problème que j'ai souvent, on le sait.

Alors voilà, je vais le dire enfin, non, je n'ai pas sauté au plafond en signant, pas plus que je ne l'ai fait en rentrant dans ces murs.
Soyons sérieux, je perds 25m2, je suis endettée pour 20 ans - moi qui déteste devoir de l'argent à qui que ce soit, j'habite sur un boulevard et je suis très, mais alors très, très loin de la petite maison à la campagne.
Un peu comme si je renonçais définitivement à ce après quoi je cours depuis que je suis née (et vous avez vu, j'ai soigneusement évité de parler de la vie à deux, hein, parce que je pourrais être émue un peu trop, déjà que j'écoute Melissa Etheridge depuis 2 heures, je pourrais devenir sensible, point trop n'en faut).
Je l'ai fait, comme un devoir de vie adulte (et on sait combien ça peut être nul, des fois, d'être adulte).
Et qu'on ne me parle pas de peur de l'engagement, ce serait mal me connaître. Le sable qui grippe la machine psychologique, c'est bien l'idée de renoncement.
Bien sûr, je sais, croire qu'agir, c’est renoncer, c'est toujours une erreur. C'est juste continuer à vivre, à avancer, à s'inscrire dans un mouvement. En théorie, je le sais. En pratique, je constate que ce n'est pas allé de soi. Encore des progrès à faire, quoi !

Nouveau chez soi.
Vous l'aurez compris, j'ai donc déménagé par un beau 14 juillet.
Conséquence de l'explication qui a précédé, tout allait trop vite autour de moi. Bousculée et pas prête, voilà pour l'état intérieur.
Du coup, impossible de choisir les couleurs à poser sur les murs, peints, peints encore et repeints.
Toujours difficile aujourd'hui de prendre une décision concernant le sol, la cuisine et j'en passe...

Suite à un évènement pas très cool et imprévu, ma mère était présente tous ces jours-là, comme pour palier mon impréparation intérieure. Mon frère et ma belle-sœur ont eux-aussi surgi par surprise de leur quotidiens pourtant bien occupés. Seule à l'origine, ce petit monde qui m'est cher est venu mettre de l'ordre dans les idées que je n'avais pas et remplir ces murs d'un peu de chaleur. Ils ont bricolé, briqué, organisé, déchargé et, mon dieu, qu'est-ce que ça peut faire du bien d'être moins seule pour tout faire, quelque fois. On n'imagine pas le poids que c'est, de n'avoir qu'une paire d'épaule pour tout porter, penser, prévoir, construire, trouver de l'énergie, tenir debout tout le temps.
Bref.

Ce fut un chouette 14 juillet, ma mère a conquis tout le monde en un tour de main et nous avons passé plus de temps à table qu'à porter des cartons. C'est l'intérêt des déménagements, après tout.
Puis il y eut le festival des arts de la rue, avec un passage de Camille, pour ne pas tarir la source de chaleur amenée par les précédents. Venue avec ses fromages qui puent et heureusement repartie avec (j'écris ça rien que pour la faire sourire/râler - parce qu'ils ne puaient pas, ses fromages).

Alors, j'y vis, j'y suis, je fais des listes pour chaque semaine (sinon, je ne ferais rien, je me connais) et des listes de plans sur la comète pour les gros travaux à faire en 2011-2012.
Sauf que je pars dans 15 jours outre-atlantique pour voir mon frère. Ciao, ciao tutti. Quand je reviendrai, la rentrée sera bien entamée et j'aurai d'autres choses à organiser. Puis ce sera l'hiver et on ne fait pas de travaux en hiver. Hum.
Je décape une porte depuis une semaine, c'est dire. Ceci dit, 80 ans de couches de peinture, c'est foutrement tenace. Moi-aussi, ça tombe bien.

Tout change et tant mieux et des collègues partent, d'autres viennent. Je m'occupe activement de la fête de départ de Céline, ma collègue préférée qui a la bonne idée d'aller voir ailleurs si on y est. Au même moment, je me marre en ouvrant des cartons et en trouvant d'anciennes photos de départ où 3 filles dansaient sur leur bureau, n'est-ce pas Hélène. Tout change et tout revient. Des boucles se referment, des cycles se répètent.

Demain je vais voir Flo, la belle Flo, ma copine de lycée. On ne s’est jamais perdues de vue, on se voit de loin en loin. Evidemment, je ne l'ai jamais aussi peu croisée que depuis que j'habite pas très loin de chez elle. Elle a eu le temps d'avoir deux enfants depuis la dernière fois. Pourtant j'aurais adoré la voir enceinte. S'il y a une femme sur cette terre à qui la maternité a du aller à merveille, c'est bien elle. Trop tard (peut-être).

Ah oui, j'oubliais que je suis déjà partie en vacances, en virées à travers la France.

Retrouvailles annuelles début juin avec mes copines de promo, en comité restreint cette fois-ci car nous n'étions que 4. Les conversations ne sont plus les mêmes, l'ambiance est différente, les confidences aussi. Une immense maison perdue en campagne, rien que pour nous, du côté d'Orléans. La Dame de Fontainebleau et moi avons joué les prolongations, nos deux chaises longues en quinconce, pour des discussions très sérieuses, après tout, pourquoi rentrer maintenant alors que nous avons du temps (le célibat a quelques avantages, oui).

Puis fin juin, un semaine dans le Nord, dans cette maison que j'aime tant, à cause des animaux là-autour, de Maud, de l'Elfe, des enfants. Je me sens toujours revenir chez moi. Enfin vu l'Abbaye de Vaucelles et, cerise sur le gâteau, nous avons fait une virée à Boulogne-sur-Mer où il ne m'aurait pas déplu de travailler (si,si). Du vent, du soleil, les kitesurf, le bonheur des enfants, le sable entre nos pieds, le temps suspendu.

Puis une semaine dans le Sud, du côté de Draguignan, avec entre autres des collègues de promotion aussi, dans un coin superbe, une maison paradisiaque, de bons compagnons. Des chats, des enfants, la Dame de Fontainebleau, Joëlle, Marilyne qui nous accueille, d'autres têtes pas vues depuis longtemps, avec qui jadis j'ai fait la fête, j'ai fait du bateau. Pendant que tout ce beau monde s’inonde de soleil au bord de la piscine, j'en profite pour parcourir les alentours, dans la chaleur, la vraie, au milieu des vignes, égarée dans les chemins qui ne mènent nulle part. Je me dis que ce pays doit faire le bonheur des cambrioleurs et des sociétés de surveillance, tant il y a de villas partout. La maison a une âme, elle prête à l'indolence ; le temps passe à la fois vite et lentement. Nous sommes contents de nous voir.

J'ai bien fait de partir, dans le Nord, dans le Sud, juste après avoir signé et juste au milieu de ma peinture, bref au mauvais moment pour partir. Je n'ai pas cédé, j'ai repoussé le stress et j'ai mis au loin toutes tentatives de culpabilisation (les miennes ou celles des autres). J'ai tenu mes engagements de l'année, pari tenu jusqu'au bout cette fois-ci.

Et donc, je suis à la veille d'un autre voyage, plus loin que je n'ai jamais été. Pour découvrir un monde à la fois inconnu et familier.
Gageons que je suis à la veille d'un voyage similaire dans ma vie en général. En voilà, un bon pari.

Fink

2011-08-01T22:52:00.002+02:00

Mais alors, me direz-vous, c'est donc que je suis revenue à la musique qui me boudait un peu ?

Il faut croire, il faut croire, et c’est mon cher vieil ami Fink qui m'a fait replonger.

Loin d'internet ces derniers jours, j'ai repris l'habitude du "beau son" d'une chaine hi-fi et donc, là-encore, je trouve que le son n'est vraiment pas à la hauteur de l'original. Surtout des vibrations de l'original. Mais qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse.
Je suis toujours fan de Fink, de sa voix, de sa guitare, (de son nez,) comme au tout début de ce blog. Et j'aime cet album.

Honesty

Wheels

Perfect Darkness

Alina Orlova

2011-08-01T22:26:00.002+02:00

A la première écoute, je n'y trouvais rien de transcendant.
A la deuxième, mon compte était bon. Elle m'a eue.
C'est le disque qui passe en boucle sur ma platine.
Et qui accompagne parfaitement mes travaux du moment.
De la grâce, de la poésie, du voyage intérieur, des paysages immenses.
Sans compter l'émotion que suscite toujours le duduk.

Le son ici ne rend rien comparé à l'original, c'est un très beau disque dont il ne faut pas se priver.
Rien que pour le titre d'ouverture :

Sirdis

Silkas

Anyway :

(De toute façon, rien que pour la pochette, il fallait l'acheter. Et puis le titre de l'album "Mutabor", un vieux rappel de toutes ces années de latin, irrésistible...)

33

2011-08-01T22:17:00.001+02:00

Merde alors, j'ai dépassé l'âge de faire des miracles !

Curry & Coco

2011-07-01T00:27:00.004+02:00

J'y crois pas, ils ont filmé au Mémorial de Vimy...Bon, finalement, rien de surprenant, ce sont des Lillois, après tout. Mais quand même, ça m'a fait un drôle d'effet de voir là un de ces fameux cimetières militaires (si calmes, si propres) et la masse imposante du Mémorial.

Lisa Portelli

2011-06-26T23:57:00.004+02:00

Depuis des semaines et des semaines, je traîne mes boutiques à CD/ BD sans succès, sans enthousiasme, pas d'inspiration, rien qui ne m'emballe, comme si tout se ressemblait. Bref, la page blanche des envies, du p'tit truc qui fait tendre l'oreille. Une peu vieille blasée, quoi. En attendant un retour en grâce de tous ces gens qui font pourtant de bonnes choses.
Juste, ça ne me parle pas, alors je patiente, les rencontres reviendront et les coups de cœur avec.

Mais au milieu du désert, il y a quelqu'un quand même, qui reste. Une française, pour une fois, dont je ne me lasse pas :

Joli, non ?

Jorane

2011-06-13T21:51:00.003+02:00

Je ne suis pas sûre d'aimer cette reprise mais, ce qui me plaît davantage, c'est que ce soit justement elle qui le fasse. Mais, oui, bien sûr, comme une évidence.

Je sais, j'ai promis il y a longtemps de parler longuement de Jorane, un jour, ça viendra !

Amanda Palmer

2011-06-09T12:36:00.003+02:00

"Fraud Police"...oh que oui, tous les jours, je suis un imposteur, tous les jours, je m'en sors à peu près.
Amanda a toujours les yeux grands ouverts sur le monde, et qu'est-ce que ça nous fait du bien.

Cathy Berberian

2011-05-26T00:01:00.002+02:00

Stripsody

wikipedia

Chaudez les guitares

2011-05-18T22:29:00.001+02:00

Non, ben, rien, au fait

2011-05-17T22:31:00.002+02:00

Non, rien de précis à dire, au juste.

Voilà, je fais des cartons, je vide les tiroirs très en avance mais c'est une manière comme une autre de se détacher progressivement d'un endroit qu'on aime. Que voulez-vous, j'aime les vieux endroits et celui-là l'est certainement. Vieux et grand.
Bien sûr, dans les tiroirs, on trouve toujours de larges pans de soi qu'on redécouvre, qu'on relit avec nos yeux d'aujourd'hui. J'aime bien faire ça - de loin en loin - et je me suis prise à sourire en relisant les tonnes de trucs que j'ai pu écrire ado. Incroyable. Et à relire ça, oui, c'est sûr, j'ai bien été une ado, dans toute sa splendeur. Du lyrisme, de la candeur, de la passion, de la douleur, de grandes interrogations, de l'emphase, de la fureur, de la tristesse, de la fougue, de l'intensité, tout y est. Je regarde ce que disent ces mots de ce que j'étais alors, comme une grande sœur se pencherait sur la petite. Avec affection. Je n'ai pas toujours porté ce regard-là sur moi. Mais là, oui, à relire certaines choses, je suis un peu touchée de tout ce que ces mots racontent et surtout du parcours entre le moi d'il y a plus de 15 ans et le moi d'aujourd'hui.
Je ne peux pas du tout me résoudre à jeter tout ça, c'est impossible. J'aime trop me regarder le nombril.

Je ne mets plus un pied au sport depuis quelques temps (les seules fois où j'y vais, je trouve porte close, comme c'est dommage). Et j'ai d'excellentes excuses (pourries).

Je cogite activement à mes plans de 2012, je crois que je vais faire une virée Ile-de-Ré/ Nantes, ça s'impose désormais, comme des points d'étapes dans une longue course. Car 2012 sera vite là, si, si. Et 2011, c'est déjà plié (de toute façon, je n'ai plus de vacances de libres, ma vie est trop dure).

Actuellement, les seuls chèques que je fais ne comportent pas moins de 3 zéros, je m'étonne toujours de ces gestes si conséquents mais tellement désincarnés.
Pareil, l'autre jour, je faisais la pouf dans une voiture de fonction, toute simple pourtant mais bien plus moderne que ma vieille torpédo à moi. Avec tous ces gadgets partout, voilà que je me disais qu'on se sent tout puissant dans ce genre de bagnole et qu'il n’est plus possible d'être conscient du danger quand on se sent - faussement - en sécurité.
Pour moi, c'est du même ordre. Certains actes ne sont plus mesurables, n'ont plus de poids, de gravité.

J'ai un autre problème existentiel : une marque de bronzage au 2/3 cuisses absolument indélébile. Or je suis sur la plage en juillet. Argh, que faire, mon dieu, mon dieu.

Ah oui, Tori Amos en octobre, si c'est pas bon, ça. Une année riche (et personne ne me contredira...!) qui va se terminer en beauté.

Je glande, en fait. Un peu trop mais je n'arrive même pas à culpabiliser. Je fais vraiment finir par être quelqu'un de sage, le comble.

Allez, sur ce, c'est pas le tout, mais j'ai une série débile à regarder avant d'aller bouquiner.

Le cru de mai est arrivé.

2011-05-17T20:27:00.004+02:00

(Surtout ne ratez pas Mother Mother, ce serait dommage)

Within Temptation

2011-05-16T20:18:00.002+02:00

Allez, tiens, pour la peine, une petite bourrinade en passant.
Du verbe, bourriner, dérivé du substantif bourrin (et je ne suis pas responsable de vos pensées).

Mais si, vous savez, Within Temptation, c'est Sharon den Adel, une des copines d'Anneke Von Giersbergen.

Ondes de choc

2011-05-16T18:52:00.002+02:00

Et oui, bizarrement, l'histoire qui occupe notre actualité m'intéresse. Presque elle m'inspire.

Déjà les réactions se transforment, se déforment sous l'amplitude et la force de l'onde de choc. On pourrait sans peine dessiner une courbe verticale et les déformations subies après l'impact. Les premières réactions se contractent, se distendent, s'abaissent ou se rehaussent, ondulent et s'enflent. Déjà l'émotion qui va avec n'est plus la même, le discours a lui-aussi changé. Et demain encore, tout sera différent, car l’histoire est celle que chacun s'approprie, que chacun transforme en fonction de ce qu'il est, de ses interactions de groupe, etc.
Fascinant.
Il faudrait modéliser les forces en présence, leurs poussées, et faire une étude de la résilience.

Tectoniques des plaques, lois physiques, champignon nucléaire.

Comme un auteur ne peut contrôler ce que le lecteur fait de son œuvre, comme un compositeur laisse de fait à celui qui s'approprie sa musique le champ libre d'en faire ce qu'il veut, cette histoire-là est déjà transformée avant d'exister. Elle se diffuse comme autant de récits, comme une masse d'eau se répandrait et irriguerait un terre sèche, craquelée et avide.
(attention, hein, je ne considère pas les faits - ou pas - comme une œuvre, mais j'observe l'effet)
L'histoire a un vrai pouvoir d'évocation, dont l'effet se prolonge bien après que les faits se soient produits.

Fascinant aussi de voir ce qu'un évènement somme toute parfaitement individuel peut avoir comme répercussion sur des millions de "spectateurs"... Ce n'est rien que l'histoire d'un type qui a un comportement criminel dans une chambre d'hôtel. Comme malheureusement il en arrive partout dans le monde régulièrement. Et voilà que, parce que d'autres humains ont décidé, choisi, élu cet homme comme devant être distingué de la masse du commun des mortels, alors, de par ce choix, l'histoire devient collective. Et par glissement, il semblerait que la honte aussi.

Du singulier au collectif. De la valeur du symbolique. De l'épaisseur du pouvoir.
Excellent sujet de dissertation de philo (je n'aurais peut-être pas 3 coef.7 cette fois-ci...).

Et je repense à Nulle et Grande Gueule, de Joyce Carol Oates, ce bouquin qui traite de la rumeur, de cette onde, de sa déformation, de l'attente de la foule et des bas instincts qu'elle agite en chacun.
Car, là tout au fond, il y a cette jubilation horrible de la foule qui n'attend que de s'acharner sur celui (ou celle) qui est désigné (pour se décharger de ses propres culpabilités).
Car il y a ce grand vainqueur éternel : le voyeurisme.
Car il y a les porteurs de bannières-étendards de bonne vertu (mon frère, mon ami / présomption d'innocence /restons dignes), également obscènes à leur manière.
Bref, il y a nous, dans toute la palette.

L'histoire est déjà toute taillée pour faire un excellent scénario, parce que la placer dans une perspective "littéraire" lui donne une dimension cathartique, à travers le drame à dimension collective.
Et de la purification, on va en avoir à toutes les sauces. On risque même d'entendre parler de morale, et le compte sera bon.

Même les discussions de café du commerce sont passionnantes sur le sujet (et comme tout le monde ne parle que de ça), je me régale.

Et baste à ceux qui me traitent de cynique. C'est à pleurer, on va en avoir pour des semaines et de semaines, alors chacun s'en sort comme il peut.

School of Seven Bells

2011-05-13T22:41:00.004+02:00

Bon, allez, je cède enfin...
Comme je suis une grande snob devant l'éternelle, ça me rebute toujours de parler de ce dont tout le monde parle, mais à quoi bon lutter contre School of Seven Bells, que tout le monde aime tant et tant.
Tout le monde a bien raison.
Et il faut être con de s'en priver.

Et si jamais...

2011-05-11T18:55:00.000+02:00

Cette nuit, j'ai rêvé que Pink était ma collègue de bureau.

Je ne me souviens pas trop de mes rêves habituellement mais là, je crois que j'étais vraiment contente et ça m'est revenu.

Et à la réflexion, je crois qu'elle serait bien dans le boulot.

Franchement, je m’imagine les parties de rigolades dans notre petit bureau, les chapelets de choses vulgaires dont je suis capable moi-aussi, les coups de gueule et les prises de tête sur le "bon mot à trouver". Elle me plairait bien, je crois, comme collègue.

Et sous ces airs d'impolitiquement correcte, je la crois capable de sobriété professionnelle.
(sans compter qu'elle n'a pas peur du ridicule, ça, c'est sûr)

Finalement c'est une bonne idée, je crois que je vais lui suggérer d'arrêter son job actuel.
Sûre qu'elle sera d'accord.
Je lui dirai de venir avec Linda Perry, et le compte sera bon.

Et oui, plus de deux ans après l'ouverture de ce blog, j'aime toujours Pink !

Kat May

2011-05-08T23:24:00.002+02:00

I'm dancing, I'm dancing...

Amanda Lear

2011-05-07T13:25:00.002+02:00

J'avoue, je ne résiste pas à partager ce moment avec vous (personnellement, j'adore).

C'est par là.

(bon, on reviendra pas sur la profondeur du texte..)

Vite fait

2011-05-06T21:03:00.003+02:00

Pfff...je voulais écrire plein de choses, mais rien à faire, si je veux au moins en écrire une, il faut que je me concentre et que je fasse un concentré-résumé-précipité.

Alors, voilà, je suis retournée en Ardèche pour le week-end de Pâques, dans un coin perdu et beau, dans un maison vieille et belle, en famille élargie. Ce fût bien sympathique de se retrouver là, d'apprendre à se connaître (et de manger comme des rois).

Et puis j'ai passé un super week-end ensoleillé ici avec Camille, absolument parfait de tout. Que du bonheur (merci).

Et puis j'ai passé un super mercredi soir déjanté qui s'est fini à boire du rhum sur le bateau d'un vieil allemand professeur de lettres, en compagnie de deux drôlesses pas piquées des ver(re)s.

Et puis je suis allée voir un spectacle de danse auquel bien sûr je n'ai rien pané mais que j'ai vraiment aimé.

Et puis je commence les premiers cartons, mine de rien, sans pour autant savoir quand je quitterai mon chez moi actuel (que je vais avoir du mal à quitter, je m'en aperçois !).

Et puis j'ai encore découvert une maison de rêves - celle de ma vieille propriétaire de 90 ans, avec un perron majestueux, des rosiers partout, de vieilles pierres, un parc immense qui s'achève sur une vue incroyable sur la vallée.

Et puis plein de gens veulent me donner des cerises ou des feuilles de cerises (j'ai un collègue qui va filer sa recette - excellente - de vin de cerise, malheur, j'ai hâte).

Et puis bientôt Céline ma collègue nous quitte, je vais tomber en dépression professionnelle, argh.

Et puis la nature est tellement en avance, c'est étrange.

Le temps passe à une vitesse folle.
Je vais bien.
Je voudrais que les journées s'allongent de 24 heures.

Et ce soir - je n'ai pas bu (promis) - mais je vous assure : j'aime tout le monde.
Je me sens portée par une bulle légère, bien plus légère que celle de Clémentine.
Je crois que je suis heureuse.
(surtout que je viens de manger une part de gâteau au chocolat, ça doit contribuer).

Lalala, lalali...

Avril

2011-04-26T21:23:00.002+02:00

Woodkid

Lectures(s)

2011-04-18T18:48:00.004+02:00

Le Fille du Fossoyeur, de Joyce Carol Oates

L'auteur tisse un récit qui s'étire, comme le temps d'une vie, de l'aube au crépuscule. L'histoire d'une fuite, tout autant que celle d'une quête d'amour. L'amour trahi, l'amour meurtri, celui qui sauve, celui dont on se défend, celui qui se donne à moitié. L'amour, c'est aussi la musique qui se donne, de génération en génération, d'un continent à un autre, la musique qui sauve.
La fille du fossoyeur s'efface, cache son identité, la transforme, se transforme. Mais c'est pour mieux lutter contre l'effacement. Celui dont a hérité confusément sa mémoire, l'effacement dans les camps du continent laissé derrière soi, en tant que juif allemand.
Le nouveau continent n’est pas une terre d'asile, il blesse, meurtrit et asservit dans la misère.
Quand tous cherchent à la détruire, le livre nous conte l'histoire de cette femme qui renait de ses cendres, de sa mue de cette femme.
La fille du fossoyeur refuse de se laisser enterrer avec.

Un livre en plusieurs étapes, un de ces "gros" livres de Oates, qui m'a rappelé l'écriture des Chutes. Mais j'ai beaucoup plus aimé.

Les cinq personnes que j'ai rencontrées là-haut, de Mitch Albom

Si demain vous êtes mort, vous aurez à rencontrer 5 personnes avant votre passage définitif au ciel. 5 rencontres qui donneront un autre éclairage aux évènements qui ont influé sur votre vie et à ceux que vous avez provoqué sans le savoir. Une petite révolution, en somme.
L'idée n'est pas mauvaise mais le livre n'est pas impérissable. Un livre léger.

La Cité des Jarres, d'Arnaldur Indridason

Ahah, deuxième plongée dans l'univers du Commissaire Erlendur après La Femme en vert, dans les froideurs islandaises.
Des mystères du code génétique, des organes, des photos compromettantes, de vieilles histoires qui remontent à la surface (les corps aussi, d'ailleurs...), tous les ingrédients sont là pour un polar très respectable.

Perte et Fracas, de Jonathan Tropper

Un livre assez gai sur le deuil, voilà qui mérite de faire un détour. J'ai bien ri, j'ai bien réfléchi. Il y a plusieurs phrases que j'aurais bien noté dans un petit carnet à part, si j'avais l'habitude de le faire. Les personnages sont très attachants, tous un peu paumés et tous plein d'amour à revendre. Comment se reconstruire, comment accepter de perdre aussi la souffrance quand c'est le seul lien qui nous reste avec l'être perdu, comment vivre tout simplement. C'est grave et léger à la fois. Joli roman. Drôle et profond.

La mer Noire, de Kéthévane Davrichewy

Un roman d'amour, aussi. Acheté pour sa couverture (c'est assez souvent le cas...). Un deuil d'une terre perdue, la Georgie, la déchirure de l'exil, celle des souvenirs et des êtres que l'on laisse derrière soi.
Sauf que Tamouna, aujourd'hui âgée, n'a peut-être pas tout laissé. Elle porte en elle le désir, le souvenir de Tamaz. Au soir de sa vie, entourée de ses frères et sœurs, de ses enfants et petits-enfants, elle se retire en elle-même pour retrouver le goût de cet amour perdu, les odeurs de son quartier de Batoumi, la sensation de l'endormissement dans les bras de sa grand-mère. Là où vibrent l'amour de son pays, celui de son père et celui de Tamaz. C'est la fin, tout est uni, comme un souffle.

Si c'est un homme, de Primo Levi

Bon. La lecture fût moins difficile que "prévue". Comme s'il fallait une échelle dans l'horreur. Je n'en dirais rien sur le fond, bien sûr. Quelle maîtrise, là où il pourrait hurler.

Fakirs, d'Antonin Varenne

Un polar, dont l'intention était peut-être de fonder sa force sur la nature de peronnages hors du commun. Un fakir homosexuel vétéran de l'Irak, un thésard américain à gueule de trappeur vivant reclu dans une tente au fin fond de la France, un commissaire cinglé adepte de l'automutilation, et encore, il y en a d'autres.
Certes, et l'histoire, pourquoi pas, mais cela manque d'unité au final. J'ai eu du mal à adhérer totalement. Prometteur, c’est le mot qui me vient. Mais je reste sur ma faim.

Le gang des mégères inapprivoisées, de Tom Sharpe

Là, c'est le titre qui m'avait attirée. Je me suis dit : "voilà un truc drôle, tu vas bien te marrer", et la 4ème de couverture décrivait un programme en ce sens.
Histoire sans intérêt et l'on sourit tout juste. Très bof.

Nulle et Grande Gueule, de Joyce Carol Oates

Chic de chic, celui-là donne un peu dans le même registre que Sexy, que j'avais beaucoup aimé.
Mme Oates semble s'y connaître en émotions adolescentes, qu'elle dépeint en petites touches admirablement bien senties. Elle décrit par ailleurs si bien la rumeur, ses conséquences, ses retournements, ses ravages, sa force. Une parole, une seule, détournée et le monde entier s'écroule. Le pire, c'est que tout le monde attend ça. Comme une catharsis nauséabonde. Là-dedans, Matt et Ursula trouveront malgré tout de quoi se construire et créer de la beauté à partir du néant.
J'aime, j'aime, j'aime.

My Brightest Diamond

2011-04-17T22:32:00.002+02:00

Je n'aime pas la chanson mais je trouve le clip brillant.
Minéral à souhait.

Celle de mars...

2011-04-17T21:56:00.001+02:00

Niark, niark, niark...

2011-04-16T23:08:00.000+02:00

...je suis revenue.

Panne

2011-04-08T12:49:00.003+02:00

Chers amis,

Vous m'en voyez chagrine, mais voilà, je n'ai plus d'ordinateur depuis quelques temps ; un potentiel virus malveillant a eu raison de moi...

Le sevrage fût difficile le temps d'un week-end et puis, finalement, j'y ai pris goût, à cette déconnexion.

Je redécouvre le temps, l'espace, le goût, le réel, et j'en passe.

Je lis, je marche, je dors (beaucoup mieux).

N'allez pas croire que je devienne vertueuse, évidemement que non. Bien sûr, dès que je le pourrai, je serai de retour, accro à internet comme on peut l'être au loto.

Petites infos au passage pour la gazette des copines : je suis assez proche de l'accession à la propriété, si, si, pari (presque) tenu.

Qu'ai-je fait ces derniers temps ? J'ai découvert le monde du marathon, je suis allée protester à Paris (il faut savoir parfois quitter sa campagne), j'ai rendu une visite à l'Ardèche sous le soleil de printemps, je me suis fait souffler un mec que j'avais commencé à approcher par ma coiffeuse (c'est de bonne guerre, pas de quartier en la matière !), et quoi d'autre ? Sûrement plein de petits évènements du quotidien.

L'humeur est bonne, excellente même.

La vie est belle; vous ne trouvez pas ?!

Lizz Wright

2011-03-18T23:14:00.006+01:00

Une voix chaude, puissante, veloutée à souhait.
Une voix que je dois à mon ancienne colocataire, du temps étudiant.
Séverine écoutait du rap, moi j'écoutais Tori Amos. Elle avait des parents communistes, moi des parents catholiques pratiquants. Elle travaillait beaucoup, moi, disons, pas tellement !
Mais il y a des domaines où l'on se rejoignait et Lizz Wright en fait clairement partie.
Le dernier album, Fellowship, m'accompagne régulièrement, tellement agréable à écouter.

I Idolize You
(très chouette)
Nature Boy
(ouf, ça, c'est très beau)

Gazette

2011-03-18T22:52:00.003+01:00

Je n'ai pas vu passer la semaine, incroyable.
Mais, la chose tangible, c'est que je dors vraiment, et c'était l'essentiel.
J'ai bouquiné beaucoup aussi.
J'ai continué à visiter des appartements, sans succès, ça devient lassant et pour moi, et pour les agents. Je crois que je vais écrire un bouquin sur eux, c'est bien plus intéressant.

Mercredi soir fut l'apothéose de la semaine, excellente soirée, organisée au début, impromptue sur la fin, qui a fini dans un bar très sympa. Bar qui pourrait bien devenir un futur repère et où j'ai rencontré des gens sympathiques et intéressants. Et retour au billard, je n'avais pas joué depuis trop longtemps. La soirée promettait de ne pas être très gaie, et bien, finalement, on s'en est pas mal tirées. A faire et à refaire plus souvent.

Ce soir, concert, bien, j'en reparlerai sans doute.

Le week-end s'annonce lui-aussi sous de bons hospices, avec un retour dans cette maison-là.

Et je n'ai toujours pas parlé de Jorane, aïe, aïe, aïe...

Marche dans la ville

2011-03-15T21:47:00.003+01:00

En flânant dans la ville dimanche il y a 10 jours, j'ai repensé à cette chanson. Sans doute la lumière, l'inclinaison des rayons du soleil, l'ambiance des rues, et tant de petits détails qui ponctuent ces balades. Je me suis perdue comme à mon habitude dans des recoins inconnus. J'avais pris de la musique car j'aime parfois m'accompagner du petit supplément d'âme qu'elle apporte à ce que la vue seule nous donne. Une rue est transformée selon la musique que l'on écoute. J'ai trouvé que Bat For Lashes s'adaptait très bien à ce cimetière doré, que ce parc était mis en valeur par Charlie Winston, que cette zone résidentielle résistait bien mal à Agua de Annique ou à Amanda Palmer, que cette église prenait de belles couleurs sous Big in Japan interprétée par Ane Brun, ou que The Roots se prêtait décidément à n'importe quel temps. La ville est sublimée par la musique, ce qui m'en a rappelé une autre.

Aux 3/4 de janvier

Il est 17 heures
Aux 3/4 de janvier
J'arpente les pavés

Il est 17 heures
Aux 3/4de janvier
Au gré de mes humeurs

Je marche d'un pas décidé
Et les gens qui me croisent
Voient une jeune femme assurée
Lorsqu'ils me dévisagent

Je flâne, le col relevé
Sous le soleil blanc de janvier
La ville s'anime lentement
De landaux pleins d'enfants

De rues désertes en esplanades
De cœur de villes aux ruelles
De grands clochers en promenades
Ces dimanches éternels

Et c'est toujours la même
Impression de road movie
Partout où je m'emmène
Elle me suit

Mais je ne suis pas là
Je reste spectatrice
Comme au cinéma
Je ne suis pas actrice

De tout ça.

Il est 17 heures
Aux 3/4 de janvier
J'arpente les pavés

Il est 17 heures
Aux 3/4 de janvier
Au gré de mes humeurs

Le soleil de fin de soirée
Lèche les grandes façades blanches
Dune lumière rose-orangée
De ces lumières du dimanche

La ville reste figée
Derrière les portes fermées
Comme autant de mystères
Sont-ils tous à la mer ?

Sur les pas de mon chemin
Je trace un dessin
Sur la carte de la ville
Dont le cœur bat tranquille

Est-ce que je vais quelque part
Sauf à mon point de départ ?
Est-ce que je vais quelques part
Sauf à mon point de départ ?

23 janvier 2005

Melanie Safka

2011-03-15T00:57:00.003+01:00

Si, si, vous la connaissez.
Qu'est-ce que ça fait du bien, de ré-entendre ça, non ?

Lay Down

Lecture(s)

2011-03-14T23:45:00.002+01:00

Le Livre Sans Nom, Anonyme

Evidemment, la pub est parfaite, avec un titre est pareil, et la couverture, je vous raconte pas, tout un programme.
Alors, c'était un cadeau d'Anne du Nord, un bon présage en soi. Je l'ai ouvert et je suis tombée dedans, bien sûr. Bien trash, bien déjanté, jubilatoire d'hémoglobine. Une vraie boucherie. Dis comme ça, c'est sûr, ça donne pas envie. Et pourtant. Décapant, surprenant, inventif, du grand n'importe quoi de A à Z. La fin n'a aucun intérêt et ce n'est certes pas la meilleure partie du livre.
Mais le reste me va bien. Qu'est-ce qu'on se marre !
Mais qui donc est le Bourbon Kid ? Seul moyen de le savoir, vous lancer dans l'aventure, si vous n'avez pas peur de croiser des moines, des jeunes filles aux étranges pouvoirs, des catcheurs invincibles (jusqu'à un certain point), des voleurs, des tueurs, des montagnes de cadavres, des flics, un épouvantail, des voyantes, des truands et j'en passe.
On en croise, du monde, dans cette ville inconnue. Il y a bien une raison.

(La suite vient de sortir.)

La Maison du Silence, d'Orhan Pamuk

La première fois que je lis cet auteur. Au sortir du livre, je crois que je n'ai pas tout embrassé.
Il dit beaucoup de choses, dont l'incommunicabilité et la relativité du savoir. J'ai aimé l'écriture et l'histoire m'a suffisamment saisie pour que j'éprouve des émotions à sa lecture.
Certains, on voudrait leur mettre des baffes, d'autres on voudrait les secouer. Mais je crois que c'est avant tout un livre sur l'amour.
Des secrets étouffants, des serrements de cœur, du manque de courage, de la petitesse, des errements humains et de l'ennui, Orhan Pamuk décrit cela admirablement bien. Tout comme la chute d'une civilisation.

Le Cercle Littéraire des Amateurs d'Epluchures de Patates, de Mary Ann Shaffer & Annie Barrows

Quelle petite merveille que celui-là ! Ouvert un dimanche matin et je n'en ai plus décollé (j'en ai même oublié de manger, c'est dire...). Dans la catégorie Les bouquins qui font du bien.
Délicieux. Voilà le mot qui vient à l'esprit.
Et puis ce livre me parle d'autant plus qu'il évoque avec majesté la force des lettres, de celles que l'on attend avec impatience et qui habitent nos journées, de celles auxquelles on répond avec empressement, hésitation, rêverie, passion, maladresse, amertume, joie...jusqu'à la suivante.
La lettre, objet de désir par excellence. C'est le procédé littéraire utilisé ici. Et cela fonctionne, alors même qu'on connait déjà la fin dès les premières pages. A dévorer, parce que ça ne peut pas faire de mal, bien au contraire. Et puis, vous y apprendrez bien des choses sur Guernesey !

Bon, bon, bon, voilà, voilà

2011-03-14T15:50:00.005+01:00

Ben oui, c'est l'hiver encore, je flemmarde, je cocoone, je ronronne au chaud dans mes pénates et n'ajoute pas ma voix au concert dissonant des nations d'internautes.
Je lambine, j'escamote, je rechigne, je traîne, je glande, je m'alanguis, je m'éther-nise, je m'endors, je m'étire comme le temps.
D'autres me rappellent à mes devoirs mais que dire, par où commencer, comment être synthétique (quoique, authentique, c'est mieux).

Et bien, camarades, parlons déjà du temps présent.

Si j'écris à cette heure-là, c'est que je suis en vacances. Comme souvent, il est vrai, sauf qu'à nouveau, je n'ai pas bougé d'ici. En vacances à la maison, voici un motif chagrin à ma boutonnière-pouponnière. Car, décidément, je ne suis pas faite pour les vacances chez soi. C'est tout sauf dépaysant et moi, j'ai besoin d'autres espaces, d'autres gens pour me rafraichir, me faire réfléchir, m'emmener ailleurs, me réchauffer, me faire voyager, me nourrir.
C'est contrainte par un devoir que je m'impose (appartement, économie, beurk), que je suis restée dans le coin. Même pas un heure de route, rien, je reste avec moi.

Mais la nuit m'ayant porté conseil, ce matin je n'ai pas fait ce que je "devais" (un salon de l'immobilier, j'ose à peine l'écrire). Après tout je suis en vacances, mon corps crie sommeil et grand air. Alors j'ai chaussé mes chaussures de marche et me suis enfoncée dans un paysage de lumière, au milieu des travailleurs de vigne très actifs, isolés dans leurs parcelles. Chemins en pierre de taille, terre glaise gorgée d'eau lourde sous les pieds, mousse de toutes les couleurs, printemps dans les fleurs des champs, villages d'antan aux demeures solides, clochers singuliers, papillons jaunes.
Sous le soleil et cette lumière propre à ce coin de campagne-là (c'est bien pour ça que j'y reviens toujours).

Peu d'escapades ces derniers temps, c'est l'hiver, je vous dis.
Passage de mes parents (et donc, parties de scrabble et lecture à voix haute, typique).
Diverses soirées avec ma coiffeuse et les acolytes associés.

Sport encore et toujours.
Avec la boxe, je l'ai déjà dit, j'ai découvert que j'étais incapable de me laisser mener. Ça fait drôle. C'est tellement flagrant qu'ils en jouent tous, les moqueurs. Evidemment, ça m'interroge beaucoup, de voir jusqu'à quel point s'étend l'absence de lâcher prise. En même temps, c'est aussi une évidence, c'est avant tout le corps qui exprime ces choses-là. On devrait toujours réfléchir profondément à ce genre d'expression. "Lâcher prise", bien sûr, que c'est du corps que l'on parle, avant tout. Certains l'apprennent par le chant, par la respiration, d'autres par le mouvement et la confrontation.
Alors je respire un bon coup et j'essaie de suivre. On peut rester vigilant tout en ne contrôlant pas les choses. Bon, je crois qu'il me faudra encore un paquet de séances ! Mais je progresse, je progresse...
Tout-à-l'heure, je m'en irais taper le volant jusque tard dans la nuit avec toute une troupe de joyeux lurons, comme je l'ai fait hier matin de bonne heure. Voilà que je me lève le dimanche, rien ne va plus. Il faut dire que mes nuits sont courtes alors autant faire quelque chose de ces matinées habituellement réservées à la lecture.

Bientôt, bientôt avril, l'Ardèche n'a qu'a bien se tenir, celle du Nord au début du mois, celle du Sud à la fin. Après avril, on sait comment ça se passe, tout s'enchaine, les soirées, les week-ends, les vacances, à une vitesse folle.
Mais mars est encore là, entre visites d'appartements, formation et spectacles.

Le printemps arrive, c'est sûr, mes petites plantes le sentent, je vous le dis. Et moi, je sens frémir en moi des bourgeons qui n'attendent que ça. C'est l'heure du réveil. Alors je vais me reposer comme je peux cette semaine, essayer de dormir et peut-être m'échapper à la campagne le week-end prochain. Après je serai dans la course du printemps.

Allez, il est l'heure d'enfiler ma tenue de sportive (accomplie, cela va de soi).

Je vais essayer d'être bonne élève et de profiter de ces heures de "libre" pour écrire un peu plus par ici et tenir de vieilles promesses (Jorane, par exemple, entre autres).

C'était celle de février !

2011-03-09T22:54:00.003+01:00

Du vieux, du neuf, du tranquille, du plus énervé, du people à l'underground, il faut de tout pour faire un monde !

(Et au passage la très bonne vidéo de Heart of Stone de Minitel Rose.)

Simon The Russian / Cellolitis

2011-02-19T14:49:00.002+01:00

Simon The Russian
Cellolitis

Sting

2011-02-16T20:19:00.002+01:00

Bien sûr il y a Russians, qui, je crois, reste ma préférée.

Mais juste derrière, il y a Tomorrow We'll See :

Me, Myself and I

2011-02-14T23:10:00.004+01:00

Quand je pouvais, je ne pouvais pas, et maintenant que je peux, je ne peux plus.

Voilà en substance ce qui me venait en tête dans la voiture tout-à-l'heure.
Ça m'a fait sourire.
Un condensé de toute l'histoire de ma vie.

Toujours ce décalage constant.
Quand j'étais encore une enfant, j'avais l'impression de vivre à côté des autres, avec mes soucis d'adulte (voilà un sentiment que nous sommes un certain nombre à avoir partagé, pourtant, je le sais aujourd'hui).
Maintenant que je suis adulte, je me comporte souvent comme une adolescente, incapable de savoir comment faire, réagir, se comporter, comme si j'avais raté la période de la vie où l'on donne le mode d'emploi.

Décalage en actes, en pensées, en émotions. Souvent, souvent. Très souvent.

J'aimerais un jour correspondre à moi-même, voilà ce que je me disais.
Vivre dans l'unité, ici et maintenant.
Me rassembler.
Pouvoir quand je peux. Ne pas pouvoir quand je ne peux pas.
Non, ça, ne pas pouvoir, ça ne doit plus jamais exister.
Pouvoir quand je veux.
Et je veux.
Oh oui, je veux, je désire.
Etre à l'unisson avec mon désir.

C'est un foutu pied de nez, je me disais. Je-sais-pas-qui doit encore bien se marrer.
Là, je ne peux pas.
Savez-vous, mon corps est en pleine forme et mon corps me trahit. Il n'est pas rassemblé. Nous ne sommes pas rassemblés. Nous ne sommes pas d'accord.
Je ne veux plus perdre de temps.
Heureusement que j'ai de l'humour, y compris avec la vie, ça me fait sourire, ces fulgurances.
Comme si mon alter ego se baladait dans mes pensées et que je lui disais : "attends que je t'attrape, toi, tu perds rien pour attendre".

L'amertume dieu merci n'a pas de prise et je n'oublie pas ma leçon : "Foutez-vous la paix, laissez entrer la lumière".

Oui.
Oui.
Tout ça n'est que chimère.
Je me rassemble, lentement, mais sûrement.
Et je suis tellement plus sage qu'avant.

Melissa Auf der Maur

2011-02-13T17:18:00.002+01:00

Pas exactement mon univers, mais voilà, j'aime bien Melissa.
C'est son nom qui m'a attirée en premier. Melissa Auf der Maur, la sonorité de ce nom, son sens, "Mélissa sur le mur", incroyable un nom pareil, je suis jalouse.
Des années plus tard, je suis allée regarder de plus près. Je ne sais pas. Elle m'intéresse, voilà.
Quelque chose de froid et de chaud à la fois.
Son parcours, son blog que je lis de temps en temps, les questions qu'elle se pose.

Followed The Waves

Agnès Obel

2011-02-13T14:32:00.002+01:00

Agnès boit son thé au gingembre.
Elle est pleine d'humour et de délicatesse.

Elle s'excusera tout au long d'être malade et nous remerciera d'être si gentils avec elle.
Bah, si elle ne nous l'avait pas dit, on n'aurait rien vu, rien entendu.

A l'exception de sa pâleur extrême rehaussée par son "tout de noir vêtue".

Dans la salle voutée, nous sommes debout alors que la rêverie qu'elle fait naître se prête plutôt à un fauteuil où l'on se love. Qu'importe, chacun a trouvé son angle, sa fenêtre de vue, et nous sommes bercés, enveloppés, de sa grâce et de sa beauté.

Agnès n'est pas Agnès sans son alter ego à ses côtés sur scène, Anne Ostsee, tout autant présente. Et quelle présence. Une lame de fond, un violoncelle, puissant et fin, qui prend aux tripes ; une voix qui accompagne sur un pied d'égalité. Complicité, harmonie de ce duo qui s'apprécie et s'écoute. Quelle grâce, vraiment.

Le son est parfait et je remercie en silence les ingénieurs du son et cette cave qui nous accueille, cela devient si rare, cette qualité.
Le public, de tous âges, a le coup tendu vers la scène, pas un bruit et il ne viendrait à personne l'idée de prendre une photo ou de filmer, ai-je changé de galaxie. Personne ne vole rien et chacun vit l'instant.

Le final nous fait vibrer des pieds à la tête.
Agnès est allée jusqu'au bout et, par ces miracles qui font que les artistes sont mus par quelque chose qui les dépasse, la voix a tenu pour nous ce soir.

La tête dans les étoiles, encore portés à l'intérieur par cette musique de l'intime, on se sent rassérénés, chaleureux et sereins.

Agnès boit son thé au gingembre.
Nous parle en anglais, fait des blagues, nous respecte, toute en simplicité.
Et poursuit son chemin.
Comme nous.

Peter Kingsbery

2011-02-12T22:28:00.002+01:00

Nan, mais vraiment.

Demain je l'épouse.

Mais le plus dingue dans tout ça, c'est qu'il existe vraiment. Je l'ai vu, je l'ai entendu, ce soir, là, juste à l'instant, pour de vrai, il existe.

Oh my god, Oh my god, Oh my god, Oh my god.
Oh
My
God.

Je sais bien que peu de gens peuvent comprendre ça (il semblerait que personne, en fait), mais vraiment, ce type et sa voix, là, c'est pas croyable.

Raspberry Swirl

2011-02-12T18:57:00.001+01:00

MONTE LE SON !

Noeuds à délier

2011-02-12T16:56:00.003+01:00

Je ne suis pas superstitieuse alors je dirais qu'il s'agit d'un simple hasard si, juste après avoir écrit fin janvier, qu'au boulot, il y avait "une trêve inhabituelle dans la masse des inquiétudes", c'est devenu soudain un bordel sans nom.
Du boulot par-dessus la tête, des châteaux de carte qui s'effondrent et le dos qui déjà se contracte, trop tôt, bien trop tôt avant la prochaine coupure.

Puis j'ai commis ce qui a tout l'air d'être une vraie faute professionnelle.
(j'aime bien ma précaution oratoire - "ce qui a tout l'air"- pour me dédouaner mine de rien...)
J'avais passé trois jours dont le week-end à me préparer à faire ce que j'ai fait, tant ça me contrariait. Puis je l'ai fait. Puis c'est arrivé sous le regard de professionnels.
Là j'ai compris que je m'étais complètement trompée sur l'analyse des raisons de ma contrariété de ces trois jours.
A force de vouloir assumer, être responsable, ne pas me défiler, prendre les choses à bras le corps, etc, je suis tombée dans l'excès et je suis allée trop loin, en commettant ce qu'on appelle communément "un abus de pouvoir". Caractérisé.
Ceux qui me connaissent peuvent entrevoir que commettre une faute dans le cadre de mon travail n'est pas un truc sur lequel je passe comme si de rien n'était et que j'ai chuté de tout mon haut idéal professionnel d'où je donne souvent des leçons, la gueule enfoncée profondément dans la terre.

Puis ont surgi d'autres évènements qui ont placé cette histoire en arrière-plan, nous n'avions même plus le temps d'y penser. Mais il n'en reste pas moins que les conséquences sont toujours devant moi et que rien n'est terminé.
Les faits sont en sourdine mais la discordance a bien eu lieu et j'aurais bien glissé sous la table ce jour-là pour échapper au souffle glacial de la désapprobation (et de la pitié qui avec, c'est le pire).

J'ai décidé de continuer malgré tout à prendre des initiatives pour ne pas tomber dans le piège du renfermement sur soi et puis parce que ce serait trop facile de se mettre en retrait pour éviter d'avoir à affronter quoi que ce soit. Et surtout "qui".

Je ne suis pas complètement héroïque au point de vouloir assumer à tout prix et si je peux m'en sortir avec une pirouette sans trop de casse, j'avoue que je le ferais.
Quant à mon ego, ça ne pouvait que lui faire du bien, au final.
Et ce que je vois dans les yeux de mes collègues va me le rappeler longtemps.

Les leçons, on en tire toujours, un peu plus d'humilité, de prudence, de relativité et j'en passe.
Je me raccroche à la fameuse phrase de la Fontaine : le roseau plie mais ne rompt pas.
Mais il faut bien l'admettre, la vie est faite ainsi, de hauts et de bas, de bas en hauts, et malgré tout, et bien, ça va pas si mal. Ça va pas mal du tout, même.

Je continue la course des appartements.
Mon collègue me dit l'autre jour : "en même temps, trouver un appartement qui te ressemble, ça va être dur"...Bon, je ne veux pas réfléchir à ce que ça veut dire, je vais décider de le prendre comme un compliment, na. Force est d'admettre qu'il a raison, en un mois j'ai fait 34 visites, sans coup de coeur. Enfin, pour être exacte, le 34ème ce matin me ressemble (la fille dedans aussi, c'est marrant).

Mes soirs s'enchainent aussi, entre visites, sport, quelques invites, concerts et théâtre.
Et 3 passages à Dijon en l'espace d'une semaine, moi qui y vais si rarement.
Dimanche dernier, j'ai fait visiter la ville à un mauritanien.
Je l'ai pris en photo fièrement devant la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen dans le Palais des Ducs.
J'avais un peu honte de ne rien ressentir devant, moi la française blasée de la France, lui pour qui la France et ce qu'elle a représenté jadis a encore de la valeur, même si elle a été l'oppresseur de son pays.

La boxe continue et il a fallu se rendre à l'évidence bien vite : je suis incapable de me laisser mener dans un exercice...oui, bon, j'en vois certains sourire.
Let it go, let it be, le problème de toute une vie, n'est-ce pas !

On se disait l'autre jour, en plaisantant à moitié avec une collègue, que l'on ne saurait pas comment faire, si on avait des enfants, parce qu'on se sent déjà tellement crevées et que se lever chaque jour pour soi est un combat à plein temps (bon, on sait bien qu'on aurait une raison de se lever et moins de temps pour se regarder le nombril, on sait, on sait).
Une autre jeune disait qu'il lui était inimaginable d'avoir encore 40 ans à travailler comme ça car elle était déjà épuisée.
Demain matin, je vais dormir.
Faire peu de chose le reste de la journée, juste pour pouvoir affronter une nouvelle semaine de travail. Alors que nous devrions être tellement contents d'y aller. Quelque chose ne tourne pas rond, c'est sûr.

Les temps sont troublés, mes amis.
Pourtant la lumière est partout. L'espoir qui nourrit.
Du souffle, de la voix, du cœur.
A l'ouvrage.